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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。, t/ | {% q6 b& i( K& e: i1 L
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”( J$ l1 e8 O' [4 G
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
; {; v# J4 K; g6 E老师：“给我滚出去！” : N" Q: V6 l2 C; b* z) Y; o. v
, Y/ O( p" f. ^% P3 {6 Z8 D# O12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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, W; N% u: h1 R2 v% d/ F3 W13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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; y g# n3 [4 _, |0 h4 B14.哈哈，总算逮着机会了。。
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& A c/ M$ ~! N, }) O1 Q0 ^女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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. A7 I; L2 m) G( g+ s今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
6 f# ]! h0 t* `我:啊！
9 B9 o m V% Y' r2 ?3 {兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
) `; F( q D1 o8 \2 V- J$ g我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
9 e5 E# m( ]5 c5 J3 N; ^( \1 m这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！5 W) S4 [- a6 s: n
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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2 J& U3 X* O( M: M* M3 q% ?; u$ K17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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1 M9 ?+ U# d/ z) e4 U话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 m9 E1 n6 V' g% Z0 @4 P) \# c终于有一日又冲来一男人，" A' D& G! Y+ F! D0 c
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
+ k& }- X9 B1 Z s9 l, {* H结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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1 m" k' ^' o4 U* y: R3 q' Z2 J% Y原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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; U M: O' a, I女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”0 ]6 v& Q( O, {* ^0 `) P
" }. k1 D6 ]) M20.看起来好高端的样子！！
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