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自动发帖器
发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- l1 y* w2 T0 s0 n- P1 m
: c3 s& f! F- w0 u$ C11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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, U$ _3 j: i4 w* L/ C5 R5 a$ a老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
' @7 }: _4 D5 G; }- m小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”. P' Z3 g. k7 Q
老师：“给我滚出去！”
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# B, b5 g1 u& ^/ c# v- h12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 Q1 x! Z( K! W, I; n
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”& g, D' `5 X- f! h8 j( M* y
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”. x) t2 @6 r( a
8 C" G: M4 g u! ~; e( \2 Q15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
8 k g' F% y/ x( L% o! ?4 Y我:啊！
' {4 E5 E- I2 I+ E兄弟赶紧跑来:怎么了啊？0 W' [7 k* s, I/ \: s
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
4 k! r& {# h( a8 q# Y9 M. J& i* B% I这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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; M q& i# G0 O, Y4 o" i+ `16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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- L. V" ^" p& v媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...- X$ y- k _$ ]2 x+ @9 ]" _8 r
0 m% T0 i1 o, [+ P' P17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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$ |4 m1 P1 t8 Z话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
0 ^% u0 M& l6 s4 N8 V终于有一日又冲来一男人，
$ R0 |( ~0 p7 s' G0 @4 T( L, N“这下有人替我分担了，不用那么累了”
$ }* C8 R2 {$ C结果他周日也没法休息了！. _% P/ S, d8 K. \
( v* h8 y9 D5 C" k; v18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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8 c; `3 @- a/ a- ^3 H原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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1 P% g; p4 V" [, j19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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! H' l. h& C6 Z# Z2 V# _, x! V女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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+ E+ l4 c; X* R20.看起来好高端的样子！！
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