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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。4 S0 F6 D9 |+ F# }
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
" s7 Q5 I0 O* F6 c. p6 q1 V0 l小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”1 `# b& J& R& Y8 p, r0 a
老师：“给我滚出去！” 6 p( }2 O/ n5 L
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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{7 ~% t0 A0 j. N' Z( l13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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4 p. i! S8 X$ e14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”% @2 x. O& a/ Z+ P# c* g9 c/ C
' _9 [. M1 v- h& P* I. b15.我朝大公安出巡。。。
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7 s3 r% I2 }! k& ^今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
* b4 k7 R: d4 m" I0 c: E0 E1 e我:啊！" m* V V, T3 z: w
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
2 K/ o( L7 J2 B8 L: P; i我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……# i0 ?& [- z4 ^/ W6 P* k# W
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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1 o3 ]' ^6 \9 U# G) m* i4 a16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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% C$ B1 W% C7 {4 O媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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$ K% Q% h# [' Y% W17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。0 S5 p% c4 E6 N2 k- h( e
终于有一日又冲来一男人，
: f8 c, ]9 A1 B“这下有人替我分担了，不用那么累了”* Z$ W1 N4 T6 a
结果他周日也没法休息了！
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4 _) Z- X: X# K3 |18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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2 q* l: M- }. z% z' X" j原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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, w" q# A" x. q( f, e; _/ t20.看起来好高端的样子！！
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