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发表于 2018-3-28 02:53:19
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$ M- @6 t [6 \* b& X9 D$ H8 d0 r刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- x: {% f l7 }' |2 W
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”2 I$ `& Y4 w8 m
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
& e/ P4 z0 _( H1 c' m) i% o老师：“给我滚出去！”
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+ L+ M3 [8 d- k2 Z/ d0 `0 H0 A12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！7 h# q, M# O! Z$ o% x J
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”( V1 \. } a% ]4 k$ x1 x5 C
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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! M7 p; A0 W$ S7 P/ C* Q; ^6 J女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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/ U$ b$ B& T F. Q0 p9 o2 T z15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
" | |7 p! |1 U$ @7 n我:啊！- U) o3 e! \. y5 z$ S; G% N1 ~9 Q
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？2 l/ N7 i7 t) R w0 y: ]
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……$ R/ l5 g' \7 \* ]8 K( A8 R
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！9 u2 v( E6 N- h$ g3 S2 ] b+ ]1 C
* n/ z# K6 j- f& y- v, F" N) S0 K16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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' N. K. G8 o7 r" `8 K17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 p d) _+ r, w k# r, O终于有一日又冲来一男人，
( [7 y" A# s6 T- B“这下有人替我分担了，不用那么累了”: r- s* G! |7 N; M. T5 O
结果他周日也没法休息了！# y: v; c' z8 P. M v
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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7 ^4 G3 T0 H$ @& s/ `0 }0 I20.看起来好高端的样子！！
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