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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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, A7 R4 ^7 `, R/ d11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
( ]. r# @& e, H0 Q小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”. y1 L- g9 [' E {6 W5 L
老师：“给我滚出去！” ) z& E9 T9 c. G& e9 g* L
% c d7 h7 G( Q2 `/ D" f! \) x12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！: R7 w( S6 D1 t/ b
" P) e0 _& h# W( B. i9 M$ n13.少侠，小心闪着腰。
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; \6 R7 Q8 L; }今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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" g0 K- E/ {& ?女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”6 ~. k G5 R" _
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
) C6 @& Q8 q. s! p( R9 e& V我:啊！7 V0 }3 ^6 d% _. B1 {+ k
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
! X A+ u* a6 \$ E9 O! x, X: D# W我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……1 q4 ^3 B" _( I8 b9 a
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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. R! o; D1 ^4 `. h, P& n/ E# G* _16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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/ j& `% V4 `/ j% A, d媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.... u" [% W& \, m. J
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。+ A5 l4 }6 P, X! W% [& |
终于有一日又冲来一男人，
! k! R; O; }1 V& V% A+ `9 L“这下有人替我分担了，不用那么累了”
1 r# [/ Y! R' Y% i& |4 H结果他周日也没法休息了！
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, B, g0 W1 x# N' t& `) X% N' f18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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; h3 F' p( d# l: H1 m: [7 C原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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+ ?' N5 Z1 }/ O$ i19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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F5 v2 c+ l4 K. @5 K, z女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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7 T$ Q0 _2 Y2 [2 R1 Q20.看起来好高端的样子！！
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