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发表于 2018-3-17 02:59:38
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! p- R7 i9 y1 w( G/ q1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”$ E# i) G3 t* j7 h, R$ x
“…………”
: M( C3 Q' A+ N, Z- C R. Y/ ~“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
; }* d! j# S% J" y2 P' h“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'. x6 c6 ]# n" k( K: U
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”/ S* s6 U( j8 C; }4 o
, }4 \' A" q3 U- h4 Y8 v# E3.马里奥win！
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; `1 B: W2 L' j+ Y( w/ {# v% MA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
7 T" D- o7 p( T1 e2 M意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 h+ Z4 u6 a5 G3 f! R B( c0 T内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( f1 v8 ~- Y4 t, q+ ~" g' Y4 uB:“……大爷，来玩撒!。” l" b: ^0 g* ]. u9 A
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…; s% T7 e! D! {8 I n" @! t% ?
5 x1 y0 `7 s$ g5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 @( L4 y$ A: n早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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2 J" a& @8 o' h; E! Q6.我盯着妹子看了一分钟
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" t( c- I; b* {$ j他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 : l0 R+ H9 j. ]
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。% v- `' B" U0 b$ A9 w
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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+ S. h/ }" g5 `. t% a7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”0 A, o# t! b D, i2 k' {% A9 n' l
5 I% T9 r9 g$ |+ k8.不能让爸爸带孩子
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% W, p5 y5 n: |/ |% h《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：* O5 r8 p$ @* L& l
我削你，你信不？/ h! z7 r9 z; X7 O2 ^
分分钟砍死你，知道不？' ?, x, q& ]8 o+ g' I
) B6 U5 M" u: @8 s10.猜不到的结局
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! L6 m! i' {& v, ?下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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; x7 N- |+ g6 ^, U$ h7 T# P问：你坐过最挤的公交车什么样？3 {5 i, k' g5 o2 g- k, _# ?6 G9 |
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
; o5 S" M& A6 v+ i: I3 @+ D" j: H! X, g神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" d1 ~- p/ D1 l1 }8 }) W老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% p/ N, o2 X+ B3 F* P小明:因为大人们都去拍其他片子去了！: q5 [5 ^" C5 J: o, m. C
老师:…………
* D. ?% X ]. s% j$ F P$ ~滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) [, U, X. C2 V% p! @, y3 d: v一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。( C; q- X( ~: N/ e6 W4 z! }2 v
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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- k4 ~" _' `* l+ S5 I1 c! F4 [今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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( R4 [. q. p) U0 _5 Y15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* Y+ d9 y, o( g5 W2 H5 G) k% U大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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' w) Y( z+ z# h5 W16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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4 e* K( S7 }2 O5 c女：做我男朋友吧？
5 \! ]( o4 p5 U% [/ J男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 t# d& L6 G8 h8 l. A
女：多少钱，我帮你还
1 O6 S1 f' @% J! Q, F( `" F; n2 M2 b* m男：不是钱的问题………: j' ~8 S Z$ N! y/ ~
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" C1 B& o/ K% u) G0 C小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
9 J1 f2 T3 n6 Z4 k5 b7 g e" h; b大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
8 j( `% f6 g2 Y- `% y小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 z8 c1 ~+ U' T大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" q: @( T4 r$ L1 b" p. M
' F2 A9 P" Y5 i$ G18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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