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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 A- {& }' D% Z2 D5 _1.请拿开你的手！! V) A( H0 X0 D. z# G$ o
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( e8 A, Z6 Q' ]$ j5 Y w
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 ^( @- g' A/ w4 k/ j
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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5 k, I0 o9 h" Y m, K' Q5 aA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
! ^+ ~/ v$ M. Z5 M意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
& f* Y2 s I; z* T2 L, u1 z2 a内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”( I0 i8 U# w+ k8 k
B:“……大爷，来玩撒!。”1 X6 B0 c3 n4 z, O% T8 S T
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…- _- a6 l _. w7 |8 G
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”! i* p4 m6 G8 [& f3 j6 F
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6.我盯着妹子看了一分钟
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0 i3 g' b/ ~( v6 k+ G# X他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 D; V2 M! \, w' ]9 y4 c握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
0 P8 ^4 w4 R3 G/ @1 ]% m他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”2 H2 e* C u& e4 Q
3 g: g! M& Y. P8 I8 [2 b% | i4 P8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。) X, O3 k# k: ~) {7 z; q
8 b A! ]' Z3 ~$ _9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 c1 j6 A% o6 X+ v( E* b7 w7 W我削你，你信不？
3 c" Z% ?& |& U% H3 |' o( ?! U分分钟砍死你，知道不？1 J/ h3 \- }+ i
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 ?5 Z6 q/ }$ b- S# t/ [3 W3 L
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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0 o8 q! @ [3 t4 k问：你坐过最挤的公交车什么样？' o$ X; F8 E7 J6 H; J5 C/ t9 R
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
. c/ c/ r* F1 ?& ?1 \% z: E2 T( e神回复：我是司机，现在谁在开车？
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1 W" A! S: M$ ?! w# Z( U12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: z9 f. Q$ G4 A' c+ L老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？% G' ]) E* e, q# U' F4 A$ S
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
! q4 O4 m. H' ]& ^老师:…………
# q, r: f/ n: \6 b$ {: x U' O: q- \1 f0 b滚、滚出去……4 ^. Q" q5 |7 o' V/ n
. s# d3 O4 b# b4 E8 C13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 f* N: I+ `; Y; Z. U J" m一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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0 j, h- {$ y( s; b# J2 Y$ [14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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* h3 ~/ G9 H4 M( h今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: S' u! E+ }1 ?+ B& {9 M5 z9 Q; R
! B% ?5 e# t( x& ^. q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！) {* r+ s4 E6 o3 V9 K* D4 Z
8 p7 g. K- l( T, q5 o3 |16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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. p7 K1 a0 `2 O女：做我男朋友吧？
' ^' h! s4 P( b4 [* \' F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
; B' K3 U6 J. v# y# J女：多少钱，我帮你还4 u" s1 f8 L. m7 r7 Y+ z. d' g7 t
男：不是钱的问题………
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3 t: r$ N% z. F- t+ K$ v, o17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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- d: }0 o, \" E! [" H小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# z0 Q& }; x4 K
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 G: [7 Z' o2 _3 ?; b% K小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？6 }; I0 W( N9 L7 w+ \ l
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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+ ]8 R% s& v" ~2 Z9 h( T @18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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