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发表于 2018-3-17 02:59:38
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: T' o& n( a: R% V' F1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( ^3 f/ j% X- l7 V& E. K6 o“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'8 n7 j+ k4 ~ p) K5 @5 s' ?5 }1 _
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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/ P, H. E) k3 C# I/ {, c+ N小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( G% B- d8 I, E* J3 b
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，% R; T! X$ W9 Y7 o9 Q1 u0 S$ J
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 u+ v3 a$ _" E( Z* Z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”9 u+ K, R. W9 n
B:“……大爷，来玩撒!。”% ]6 O! z, _; V; T' @2 R
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…! s2 n6 R: ?' A* L- B* j* e# _
! L' Y7 [& h% C5 U4 [6 k5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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' {7 S* f' y. ]- E/ ~早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”9 n/ ^: E j: P3 ?
; O9 m) ~$ H. P5 E6 Z. w( \/ ]; @6.我盯着妹子看了一分钟
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" P9 [4 x* X# _4 v6 O) Y0 e# E他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - @3 e! {2 v! \4 o+ P; O1 K2 C
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。9 o. g* |# `( W! _) i3 e9 s! ?
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” M/ ~1 C6 \( j8 w# j+ ^ ^( F
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7.不好意思，午餐没吃饱
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- L; I3 A3 Q7 f! Q/ m9 M( f) K4 h8 V飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”7 m" t6 v: K2 Y7 | f+ ^
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8.不能让爸爸带孩子
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$ L( o! l1 t- J0 j$ i/ C2 o《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 j: @, C, @; J$ D
9 }3 T+ `5 c* S3 ?0 B) g {& T9 A9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：6 n3 E+ E7 d* q' o
我削你，你信不？
) J$ V( r2 @( |分分钟砍死你，知道不？
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( C9 r) V$ f/ Y* M- D& J& o10.猜不到的结局
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% Y. a- ?3 D8 n' C( x5 L8 a下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"# L& v% P( U$ o6 B/ L
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？4 |0 E6 l+ H' K& o1 H- o- [
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 K; y. w" K. O6 ~7 M9 ]7 x神回复：我是司机，现在谁在开车？2 P: Y5 i: W3 e3 y, W
2 N+ g6 l. }0 v% [ I/ G. [12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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* Q" O! ^# u& n( {老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？5 A- ]* p6 I% t4 I8 x7 `7 t5 h
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！3 a" [( Y2 l& h6 ^6 G2 I5 @" R& }9 P
老师:…………
. F+ z* s; B5 I% I( L滚、滚出去……
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& D. I' p4 Q5 ~& M1 \13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( \" M( [6 \! ?. u" u- Z; b一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ a& T* _6 e( C6 E$ D0 F. D今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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) U" [6 A( Z6 P大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！; h' Y) D! @! X
A- t, M- M% v1 K9 _16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？; ]% J1 e. d5 v& L: ^8 e5 K
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 Y9 O! n! U$ F- m3 J- u M
女：多少钱，我帮你还$ A3 L9 [ P- Q# S+ T' W1 g" {
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 _: Y2 \3 {8 X; G( Q) w小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
( h* X& H/ j1 C* B y大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
, ^8 l! X& n* [) H小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 }# h3 P1 M6 T4 U7 B; \
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) J9 q# }9 t' D2 O
( Z1 U _; [0 l. ^18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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