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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 z5 `9 X& ~7 X. j, W9 C& a; s& L1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ” {$ G8 y; ]' ^* W! |0 d" ]
“…………”5 _6 O& {! I! Z
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
3 p" Y3 l- a/ L“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'. n' O3 F- @8 U9 L* Z
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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# t4 u Y) y4 M6 Q/ F$ p5 z小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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+ p% o) d7 p8 q- _2 @: ]A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- ?, w: v) e' A3 u3 u7 e
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
9 r4 [7 d |6 p% D内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”0 ]2 P: Z0 x) F1 }8 q1 A* f& `) F4 c
B:“……大爷，来玩撒!。”
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3 o8 y, x& X4 J; n4.红蟹迁徙
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* U3 V8 G$ x( m4 O什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…+ ~* v9 T; s+ N" r+ O W
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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. R2 c2 [' d# W# k, a3 j9 x9 h早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 4 p! T7 j% R: z7 E
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
+ m: ?. w) b" X, V S4 a他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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, e g8 N5 Q' N& ?; S- x' G飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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! f ]7 L; J' P# n2 a% T" z0 v% K% _8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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4 }7 j3 ^# K: X7 X2 o* I9.这是一种循环
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, r9 }, j: Y/ [; |7 j其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：1 |. e& D% y, n, E6 _
我削你，你信不？
; c, x6 ?4 z: N6 b& ?+ v6 g/ n; B) e分分钟砍死你，知道不？' `: \! }! l& U/ Z& a2 Z& n6 v. a6 a
( m: G, t# B# g% T10.猜不到的结局
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1 |- Q; m- J- i# O, U; R7 H4 c6 M下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。" k. l$ K% t8 y5 [+ ~, M, I
9 b1 {7 y( f2 b0 G0 H+ w! F+ v11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 E$ J9 k9 u. q/ D+ [问：你坐过最挤的公交车什么样？
/ `; ^8 ^+ @, m N& N答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
, z P2 P: B u5 u: z; n; s" g6 a. L神回复：我是司机，现在谁在开车？! S4 Y8 ]" o ]! j
% S8 w' a6 a3 h& e' I; u9 W/ b" @) s12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& V( ~0 F5 y2 k! x老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
& O' ~# R6 ^& z$ l# _# ^! W+ d小明:因为大人们都去拍其他片子去了！& t D7 V8 A9 j/ A1 p2 G* W
老师:…………4 |% @/ m" q5 j
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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$ M, v& {$ d0 c- _0 J一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 H& f+ L# A% [* R$ X% s
+ [: t* F# Q% E% I15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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. e) X6 Q$ O4 L( H/ X1 X16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？' A; e7 s4 c/ R+ i( ?
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 S! v: _1 a+ A" ?6 H" Z# f0 _% i
女：多少钱，我帮你还
3 l5 @* D. M, i& n男：不是钱的问题………4 w) J+ X" A, c- q
; q, k* E' X2 [5 C& j17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？) y% h' E; V! y' O9 K- N* i" O( o* }
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
) H- \: T5 ^. X$ S1 S2 [小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？5 e8 g, G3 e! b3 Q
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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