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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！9 _& S& z, ^; L! j$ A+ ]. j
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; z* Y) j9 B0 Z, E c) Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 z4 l% W9 i8 T
“…………”
5 w4 I& j: B# T- I: j2 ?+ [# I“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
! p* ?, q) @+ d1 ^“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'. v; N! {3 k1 D B; t: d
- ^5 Q1 k7 s3 {+ l; n# ~/ ]2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: o, h( M3 }# k1 h% A
# P; c$ U0 e1 w$ d0 i; [3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" @" Y5 z, S. n. U
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
8 v- _/ e6 E; N y- {内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” t6 o( Y4 S1 B( X6 A! x( c
B:“……大爷，来玩撒!。”
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- O- ?8 `0 G1 M! }4.红蟹迁徙
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+ [3 n" Z! `/ I2 f* o$ \7 o" P1 } W什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ a' b' b8 Q* r; @. V
I* G/ `. ` h' ?5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”6 q8 i3 O2 M+ N* N* m: S' _4 }
1 O- @* Q6 ] i' r6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
2 G* B$ L/ p) U9 A' Q握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# b1 K* t( P0 E! p A2 `
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”6 o; O& _4 o- V. c* ]
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7.不好意思，午餐没吃饱
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" A+ T" F! K0 P. w飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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( g2 I$ b) ? O, {& x( A8 E. ~; X6 G《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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) ~. x' z" ^1 M其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 y4 r% h1 d" E4 Y; z% r我削你，你信不？
; S9 H! k |3 ~+ u4 r分分钟砍死你，知道不？5 d! e* Q* m, M' C% G1 K _& }6 y
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10.猜不到的结局
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, P, x+ L$ I+ b+ ~6 p) `$ Z( A下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
* ]" D4 j& R# U6 y3 r答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- E3 u* U" Y$ a I6 ^0 @
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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& E0 u& ], V$ b12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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! u O% ?9 b0 n老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？( f' y& `# ^0 t$ B; _" O
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
3 f3 ?$ R: b$ G! I老师:…………" Z- }+ b) H& {- v4 N( v4 c
滚、滚出去…… Q+ _) E9 F' q5 Q6 s$ M: T' o
- B0 _. H( d+ G7 j3 V13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。2 j$ J0 M+ a: u9 n" P a- R* V& a
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… C8 Q7 V# o7 ]& R) E6 x6 R
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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& z3 N5 }$ D8 V$ C, |2 X大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！% o$ [) W" y; M# p
8 m# [9 } K" H/ M3 ~/ O) i16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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5 Y3 w" V E- `. w女：做我男朋友吧？' b, @4 ~$ W' |7 C- d, B
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ A9 O4 o5 B% [, \9 r$ O+ d. s2 o1 ?女：多少钱，我帮你还! M2 i) w: J) D! k% i
男：不是钱的问题………
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4 ?0 I. ?5 E& ^/ y& L; [& y+ P C7 l17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! x0 j6 {/ C# {/ q1 A
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* t& E3 F0 @( {& i. x2 U6 ]+ h小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
$ ^. u+ C- ^2 O1 {大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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( b3 U5 V- D! {( Y18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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