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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” X% p. e7 ~8 u/ z7 w) i, e
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。': Y7 E1 c5 W+ t7 T8 O
7 n7 f3 y! z; f/ g+ B W$ w2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”; H1 i. T* K0 p+ g
' ]7 [% y$ |; V2 @9 J4 x3.马里奥win！
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1 [9 i T) Z" P, p) Y0 x" UA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( @2 {8 P6 g" g; z3 A意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 # q9 x6 C" Y# Q& X' x7 `7 h$ D6 q
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
4 c% U* c7 s/ |% ]B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘… Q3 O7 N/ {9 u- i1 D( y
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 b- F }! E* q% p早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”! c( _9 g( D# K7 W4 n
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
) o) i2 [5 Q2 M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( ]4 q, t* ^7 J) u; v8 k7 y他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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8 a3 R; M4 P1 o( Q7.不好意思，午餐没吃饱
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5 z' c3 }" H, R j飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 e2 I6 R( W$ ?- n( y
* }% c( S; y* s8 M5 @3 K9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
L4 p, G8 Y6 l) k. T& H我削你，你信不？
3 I7 @' i. D3 D! w/ ?" ^& ]' W& f3 k分分钟砍死你，知道不？
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& P, a2 o y# h* G10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"1 H& S3 ~* ?5 F, N( o! j9 i. a
2 v9 B, B/ t/ ~- | Z, F11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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( d0 Z* k8 V9 J8 C9 D问：你坐过最挤的公交车什么样？/ W- G/ P/ D) F$ c: [2 M7 i9 L9 q
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& [( f% `' j- A7 ?/ p神回复：我是司机，现在谁在开车？
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( j. r# x/ O! \0 L+ y% ~ x9 {12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
, K4 D* ?+ H6 I0 z" `) O+ I小明:因为大人们都去拍其他片子去了！. Y: f; k# F2 D& W2 ^( E
老师:…………
' b! e+ D( k2 g$ t+ l5 A滚、滚出去……
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! T5 s8 H& A3 u" N, t! C4 M13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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% L! }* o, N! ~一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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1 d, b: w8 Y: p: A$ L今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… `* H; N/ d; Q* {5 R* O
2 r# i1 t( Z0 C4 \15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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( ] n3 k7 X: Y6 f& P大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！% r0 W/ }4 J2 N" R( F
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
5 A, q4 [. c3 G' M男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 c( x) H W, F8 Q( D( u) o( Y5 q女：多少钱，我帮你还, b. _4 u7 y$ s% d( q! ]5 }
男：不是钱的问题………
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4 q: n0 x# s7 {# Z U7 G$ R5 F17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
' Y7 G- r* g0 g5 |! e8 g, Q大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气: J$ y2 g1 Y9 F2 {
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 o# z E5 J D# S* s2 } b
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…, w; o: b" Q. I0 z
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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