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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8 d3 n4 R% I( F- N
; n. E5 W2 f0 B0 S7 P7 y1 v2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! Q! S5 n2 G+ L" i我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* |' s% X+ H9 c/ a4 e( ^2 P女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 P+ q9 t. v: N3 }2 B6 X
4 k4 D& m _" `4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . c$ z: b1 \* l& o# |: T1 Z
* a7 e; t) f/ F) d* e5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 z$ J! E* g* S/ Z; l0 k7 g! ]. c“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 f( a6 U% R0 h9 h8 [
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, Z4 l/ I, m! O1 O/ t9 p晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 J3 n$ ]+ H0 L- t0 b/ |/ k+ y3 [ f4 R
4 O: G7 e9 H |4 ]1 F8 n* i7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 N3 C% Q5 W2 ?$ |) ^" T3 e8 t
0 l% t9 j' F4 L8 @5 k/ S$ I8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ g) d+ G3 t' I% I& `" a4 v领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* Q3 ?4 |! e6 Z o* J' W% j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" W( `6 o) Y0 R5 K回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" B0 r a' U; W- b' Z+ e: A2 ~他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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. z6 q5 ]- {: t, V 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : o6 q# l& W& b- L+ @! K
! M8 {! V6 k2 w- @) e) w11.我有特殊报警技巧！！！
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1 u6 n( X1 t3 N, D俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' X5 t' h( Y' ^, D5 L“老婆，这月零花钱我想多要200”
- m/ t/ }/ _" B! @“没问题…”
. n/ L2 i% y) j“我想不做家务”& m; S' F7 K2 {" l7 S6 }
“没问题…”7 h3 y! e$ G0 E% P- x/ t7 W$ Y
“孩子你带”
! K* v) ]% V$ E8 Q% H8 j4 g. ]“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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! u5 a1 D" F7 L% X! w6 V V( U( W; w13.注定孤独终生。。。
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6 l6 _: s! z9 |/ {老师:今天怎么迟到了2 j/ A* w0 n6 \2 W( K
小明:因为今天去吃早餐了8 f6 j! M, ?0 G: j$ s( l4 c
老师:吃早餐吃一个小时？5 l, n5 g" C2 Q/ p) t" d0 E0 f
小明:小二叫我慢用
( T$ J0 f$ f+ v2 c6 [7 S* s老师:滚出去
6 X; W" A3 k6 B6 ]) C) P第二天
6 J6 u% e0 y1 D4 ^- o; X& W老师:今天怎么又迟到- e- U4 a `: w/ m- O$ [
小明:因为今天去吃早餐了$ C6 ]4 P7 d- p# \( f t: V( i5 r) Z
老师:又说了慢用？' p4 V- R: o2 r5 C0 w# }
小明:不，他说慢走。, _" s, L: E6 l* @! v# x
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ q9 s% }5 q# O
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* I X) O; K7 {' f1 o! x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& I- T2 u" E3 g$ }& }2 Q老师：全都给我滚出去……1 U/ j! Z4 w( P& y* l" k& z
* W4 U( z0 P, y. |1 y: f2 ]15.我有特殊关灯技巧。
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8 ~2 ]6 L) y# y. S6 w& C我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, s K2 X1 o! ]6 `. g! y神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& ]) t0 K! ]8 w; \$ l0 A
6 ?( `$ ?* x1 M2 j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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- O2 ]3 [2 f& @ _3 Z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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