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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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# y E! `( |1 ~3 x& t4 Z2 ]; {经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 Z& @8 ^$ z k& a4 @女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
$ c) u) V- k: T" u$ r' Q- H我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 `, ]* u6 }& R( ^4 p) [/ H8 J女友：从小玩到大？！！
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* M- q+ V, L" }7 I! {" B1 Q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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9 B/ w9 Z3 Z4 r) h室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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5 N1 B5 Y/ F: ?& L4.购物车的正确玩法，腻害！
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' ^ w' q0 m4 ^4 N9 S心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 \' o: y" {4 X) t
p$ A9 b0 C; I* G9 k& d5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + z1 r) s/ P& Y( G. {
, l: M" @) d% V8 L3 Z+ h+ R6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( Z \1 K0 u# }- r" p. D晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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0 P; g3 l* X6 \& q0 ~6 W一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: k7 h" x# ]- S1 p领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- L( P+ ?$ n3 `6 X& ]' R
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 h* ]7 @- H& Y' p
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 u; \9 N2 A' N. E4 p3 L2 M! r/ Q6 d回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ! w0 l) J, f% X i8 c' i
他悄声说："皇叔。" ~ @+ s9 \, ~- S, E
* X3 }: @8 V3 N' I10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 p( P8 x9 ^& Q* Y: M3 |2 C8 J( p& U. t5 f
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" Z- t7 c. W; r$ X7 [# R) q
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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n; x: y' s+ J- i0 ~“老婆，这月零花钱我想多要200”: A, a! R0 z2 a7 ~0 k7 U
“没问题…”+ ]8 q& V2 X' l) D0 Q0 J+ \
“我想不做家务”3 N; `; j" b4 A$ z2 g
“没问题…”2 F$ `1 w. P& y7 m9 o5 S, p5 x
“孩子你带”% i; x. a8 O, J+ Q7 H! W/ @
“成”, A- ?) |/ T! R1 ~
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“你说什么就是什么，快用力啊！”- M( y: n. w! K, m9 `0 N
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13.注定孤独终生。。。
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5 ~& V1 A3 z- _$ X5 d老师:今天怎么迟到了
! |2 ?4 w! \) @小明:因为今天去吃早餐了
+ p0 J9 N0 F2 \( T2 Q老师:吃早餐吃一个小时？' |& O1 J, c6 ^ F$ n
小明:小二叫我慢用
" A4 \4 N w: H" A' z老师:滚出去
; r, Z5 u, N; P5 U* S第二天
$ }- i- [1 R5 Y/ A- o# n老师:今天怎么又迟到
' i) ~0 Q: p1 I; h& Q; K小明:因为今天去吃早餐了. r5 F2 [0 t6 [
老师:又说了慢用？
9 g. z( T K8 i4 I. E# V' ^& E小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
/ F% o6 S7 i& G B小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 ^+ u. ~, _/ ~( h/ o) `6 q+ z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 |/ ?' c( [" ~* D) G( J
老师：全都给我滚出去……' p9 `1 ?2 d: B; g" v
1 X7 d7 [4 ]* y0 a15.我有特殊关灯技巧。
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. Q$ {+ z( y- l3 S. q2 o( D我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 O% Q# h. n0 ^& r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 N( W- W' ]/ w+ ?: \
$ L( ^, @6 j8 c/ @8 P0 t16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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. B2 A& ^, e5 o$ `1 J家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, J. N8 A! {3 y( P, ^% B1 r' N
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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