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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" c# ?1 }8 Z6 a* H
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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3 O' y) b. C7 Z4 z8 M% V( j( n2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ i3 ?3 S F# Q8 f3 C) F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; ^; A, S ]" n; @8 A* Q
女友：从小玩到大？！！. [ m8 G/ q$ [3 I+ j/ u
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' [- H7 l9 M; q# L+ u5 F! p/ E
$ [: ~/ B# s/ r4 p7 }' i4.购物车的正确玩法，腻害！
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1 p' Q$ a! P* S, D+ B心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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# S% \( }6 Q. {, ~* J& z7 ^0 q7.喵星人都是神经病……
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- I) L" F! _3 N! W( B, y2 | ]一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 S8 y. O# Q, E- y- Z t" y' o* I领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” g0 c2 K# z5 d% V% u; n- g
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。 Q3 g' O3 f5 v" h, o0 G
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; l2 v$ @. D/ X9 R3 X( y他悄声说："皇叔。: C( v S6 Q! z" b+ x. q
- p7 O6 K* {% M/ `7 I10.一群风骚的男人！
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5 X/ k0 E+ c; C 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) Z+ M. N# ~3 g% c+ S- B
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 Z. G" W5 b$ t/ [0 F5 s/ Z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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3 Z3 n* Q2 _ y* L' `# I12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”% u* G R$ ?" F+ k
“没问题…”
) y- ~; R+ D$ J- p1 r. I2 e“我想不做家务”( I2 y1 y! N9 B3 n, o
“没问题…”
4 M9 g; r5 s4 {5 F7 y% H# N“孩子你带”
' R! z2 r N( `8 X“成”+ f. }$ O [0 O/ b
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“你说什么就是什么，快用力啊！”4 q9 O9 T) Z- r
( ~- |, [( ~" [- J13.注定孤独终生。。。
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9 K/ v+ T% i: M' A; o8 e! t1 m老师:今天怎么迟到了
. R' s. J' f& U. K2 [& [/ S5 p/ R小明:因为今天去吃早餐了3 n7 B& V2 G/ d2 R5 j
老师:吃早餐吃一个小时？
* V, W( P+ k! U2 Y小明:小二叫我慢用$ @" T8 |8 Q Z: J+ i
老师:滚出去
# @! X: T! l* o5 v0 ?第二天
$ o) j$ q8 y/ A3 X* F. Y8 O2 u老师:今天怎么又迟到* F. M4 h+ H2 S2 w
小明:因为今天去吃早餐了. P$ g( s/ c7 v
老师:又说了慢用？9 ]& [$ i1 G2 @ C: r2 Q0 B6 E
小明:不，他说慢走。
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4 ]2 P1 Q O( g5 f2 Y# ^14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。, _8 z7 y% b7 w" K8 J' p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 C4 C' h3 q3 }! a" D# L' U# ^& ^
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) h6 _: z% C, F; j# k, A
老师：全都给我滚出去……. s( c7 t- I, R! K0 l9 ~; e
" s1 ?% m E1 N2 r, ]5 g1 E5 I15.我有特殊关灯技巧。
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& h& q- N4 S( O" L" i9 L% y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# E2 x) K% i8 s# q
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 ?. Y( R8 Z7 }. t k8 E' b家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。+ O) x- q; j8 B% e: h% D
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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