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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 a* O! h. P5 Z1 W& r8 Nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ + i6 @& _, X: U3 k; R' W9 i4 ^; p
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2.熊孩子来啦～快跑
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: t4 y" O# X) u4 I( t! H女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
% V# I3 P1 ^4 F% H3 ?7 h: H9 N我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。% z% u9 J% R1 K2 ?
女友：从小玩到大？！！* s* O3 B/ L- |& R. s) k% A
9 Q. y' t4 T# w* W2 W3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” / c$ f' Z$ h6 E! C; Z
2 G9 f' j! S# F4.购物车的正确玩法，腻害！
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) G! p k8 o, x4 q1 f. N; E心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 _; Y0 ~1 U% _$ N
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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5 b4 O; m, ~4 k2 }6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% c& b {1 }) I& |晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : J% r% J# l, B- X1 `" Q
% x B& I, M+ A# w% S& B8 L+ G7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " w8 ~2 P5 w" L c4 { }
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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1 V+ x; z; l; M/ U9 W2 w9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ G8 [! O* C9 _! N% i I另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* V4 e7 ] a1 z/ V$ T$ e, O2 S9 o回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 O9 j& j6 M! F8 s# Y他悄声说："皇叔。) s3 ~: s4 R( P! V: ?0 D2 \& `
* k7 C* H& j) L0 y8 {10.一群风骚的男人！
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5 h4 d$ r o: `/ y4 D 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + E& C! C' Z+ l4 f
- V( Q: J/ K" E0 \1 F O$ t11.我有特殊报警技巧！！！
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5 M+ b% U5 I# v0 Z- Y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 _* o- w' R1 ` B" a
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”- L6 c' P- G- O2 e
“没问题…”+ @9 R3 f) a# |
“我想不做家务”4 ^( T3 d% d" W9 R( C
“没问题…”5 D5 j! @& G" H( c. I7 |% r; r
“孩子你带”; a) d# {; m# Z! d5 k& m+ ?' x! P
“成”0 f/ V9 ?9 \$ c- w2 _! Z) _
…
# U& F/ R: `6 V# w' a“你说什么就是什么，快用力啊！”7 v" R4 w" q$ g( f5 I4 w
4 m* G3 `2 s* }% \9 V$ d2 D1 w3 s13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
7 z' A, w8 F6 l; y7 B; N小明:因为今天去吃早餐了2 g! R7 x, t- q" n# Q- q# R; b5 t
老师:吃早餐吃一个小时？ \. a$ B- ?) s: G9 K; m
小明:小二叫我慢用
! c" ?2 K7 ^ r l. r" V老师:滚出去& L+ W8 C4 d. x1 d( V
第二天4 Z, C4 q0 d7 c0 _& E2 s. L
老师:今天怎么又迟到% ?6 C6 a* f. V- c1 ?; U5 L, B; D
小明:因为今天去吃早餐了
8 `3 o2 K& a! l2 M8 s# n老师:又说了慢用？( a6 N' h; ]) m5 X( z; L5 k
小明:不，他说慢走。# i5 I5 A1 Z1 i
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 d! f! M" E- p* r- r小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, [ g5 w- t, c( @# G" y3 W7 G小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 q q2 ?& `( B* W. |老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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; }! T$ ]9 h3 N7 \6 C: b我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; ~1 J, R6 z7 I& |& v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 h2 S5 Y) E/ y* N0 o6 c7 i$ ?3 ^
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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