|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
* K! w: ^2 C# W/ `$ y% U! N/ f
8 @. `+ s. q6 ~' S! z, m+ u6 ?ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 3 q1 T& x) L+ {! l k. i7 q! a% U
[tr][td]$ ?+ s7 X' F, P
! d, C' f0 J, J9 \3 A+ g
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
' L- q& c- W6 H
. S0 F8 K# o$ T. a
' ~$ _" A7 ?( b, @% S
7 j! `4 v: x& g8 }$ E2 q3 ?经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ t+ D- U2 H0 M3 j" \1 J
8 h$ Z( z4 e l9 K* ~: A
2.熊孩子来啦～快跑
 : l5 {) a) _! i2 N
( G$ T$ c A( n女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ ^. U$ b0 F4 N* n+ d2 v我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; f& {; }; u7 r9 w女友：从小玩到大？！！
9 R! C: v3 j' E$ ~3 ^" A4 ^6 @; M6 b! A
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 ) j# q1 u' q' E6 _
+ h/ X0 f Z5 \
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( ^' A! U; ?2 R9 T/ P6 ] b3 ]
" W4 b3 h/ j' A+ A1 m* T4.购物车的正确玩法，腻害！
" b$ M* z- `1 w: U1 s2 l, U5 [- v. p; V, I: x1 s
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
7 u* E. ]4 m1 }8 ]) B$ R' `- p0 B b7 \2 S1 G( H; d, V% y
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 ; ?3 A7 L9 b- z" O
. S+ W: [$ S" [9 Y; X* t- {“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 H1 I6 F+ l) t- _( c
5 K9 F) s* a4 a% O3 L; i( T
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 1 }- Y, X. e8 }/ {5 ^& t8 b6 I
' F4 C g& { E5 m! @* X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
" D" \: `: p# Q4 v3 \9 m/ P; K; W Z D
7.喵星人都是神经病……
9 |" g6 Z4 u- j, |: Q. p P3 J6 N9 {. e' H( j& f
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
1 f+ S, O- j' _/ M' S+ d e/ Z8 r# O' `0 L
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 ; Q( S3 l+ q" R+ H# j5 @' e
7 y/ v: r" R' `3 t1 w
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, S U, o& `% M. x3 v# B
$ U+ S, N; A8 i2 A' R
9.老妈，老爸用胡子扎我
 ' e# A- s+ q# [+ x6 P- S: N! Q
: G0 J/ c- x, m* T" z: K* A3 |一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , K; B! b' d/ T8 W( H F
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
' V, F i; r' r* e) U- n回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) E' X1 {7 R4 s" L% {. F# e: B( V他悄声说："皇叔。+ c" I+ H9 Y3 @
8 I! E P. r+ B3 H) g( A8 F" u& A10.一群风骚的男人！
 ! T- N y" N7 J8 E! W
/ s' z4 T2 i( @7 t
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
, r/ h8 S; o/ `0 D
8 d, F D% [2 E+ |$ f! B11.我有特殊报警技巧！！！
* ?; J% R. g% i0 H9 T. l
3 f0 @9 V( ~- J ^2 O. d俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
+ r4 g- @- w: [- N5 b0 C' {! _6 B/ q
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
% C" C( { P. B3 x$ a+ H) Q" g, u: S" N h% f
“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 y+ O* B, T% M" A" U% N" X4 v S“没问题…”; l5 M! o" M! r: ?% T
“我想不做家务”
7 z7 |, H0 C3 o+ i“没问题…”+ u( ]# [5 E' b5 b" o/ R/ _# D7 | |
“孩子你带”% @1 Y1 ]- G6 f7 {4 Q
“成”/ b3 D# v- o" A
…
, R0 P' M. t5 {. f% J4 ~7 z `& K“你说什么就是什么，快用力啊！”8 j; {8 B) T! l! x* m% i" k
! a0 N1 |6 h0 c( u
13.注定孤独终生。。。
' h3 E7 _" Y. X1 f4 x. Q" S0 o; |2 r$ a) t
老师:今天怎么迟到了
% G! n3 b# `. ~7 X小明:因为今天去吃早餐了
8 h* w. r$ ~1 t! K6 \老师:吃早餐吃一个小时？
- Z0 i2 r, P9 Z8 U" Z9 }3 g小明:小二叫我慢用6 Y8 p- f% _! [9 n/ }( U9 f- c# v* A5 _
老师:滚出去: ^2 W& ]9 A; n+ c9 Z R% A# u! |2 e
第二天' A3 m3 f; r! z. A. t3 c
老师:今天怎么又迟到* P( w5 ^" y; y7 |; z' q. h
小明:因为今天去吃早餐了( l, D( m3 P& N! q. k. p8 B
老师:又说了慢用？' S! C: M9 J/ J9 H5 G6 U8 n
小明:不，他说慢走。
2 W" Z! p" @- d( D7 g) h$ H) k) o) I
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 , y& P9 Y3 }! O; ?
1 G$ O6 \, {* p8 x* x5 Q老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 f4 j% J4 n/ Y" B& R: S小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 _' Z# {2 V/ Z% [! g
小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 z. H& W- a w7 s
老师：全都给我滚出去……
& [5 s7 M- Q% i' W5 t4 L) d. F
) S, g$ U& N) e; g: z, W. c* F15.我有特殊关灯技巧。
; J8 ]* N& |* { L# | |4 i2 P6 W9 g8 A* _1 y
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& l0 }- T: |, c7 |" H g神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
7 C3 s" M/ E! G9 r6 S
- [! H& R. \3 \/ i" j7 ?* F3 t16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
5 ?2 v9 Z% X- t. u1 \% |6 i! d1 v" g* F4 B1 e
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
* B! h; I U" j) h: r I4 z. s
# a2 r5 f: S5 c! W4 }/ g17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
