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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ q' z" M2 O* Z+ K8 A, H5 g
: R8 m+ C- ~6 q3 x% C0 _0 p2.熊孩子来啦～快跑
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6 ]4 h% a& B3 k女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
4 n& M. O8 ~# t( o3 {% g9 E; q0 J我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。6 @7 P# S4 l" c: x
女友：从小玩到大？！！6 ^0 K5 t( N, M7 w( ?) j
! D+ J6 A+ S$ X% I3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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3 i* C+ q( _. K, v/ C) |" Z" z4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ M1 W5 G$ R; A, ~8 M“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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* _) [+ m. j" T& ^6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 W+ u9 V. @6 Y; ?晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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9 o$ ^- x4 C9 `8 n' V: |" s7.喵星人都是神经病……
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( r0 t; c2 V0 {$ E5 X: Z一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* X6 H3 _: n6 a2 o0 u+ ~) }( x4 L* G一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% m2 P! v+ S/ O W" X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" x# Y4 l6 K3 V q, s
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / |; v9 `( ~7 b, n+ l, ?! [0 p- A
他悄声说："皇叔。; q# z$ s2 ], N% ^& B8 }
6 [* C. w& q+ O! i10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 a- C* ~0 ~6 R: L
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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6 s3 @! c6 E/ K2 f' G, o' f12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 t \( B0 n% ^4 u H" Y( J“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 y( e9 X+ p, c) t2 ^4 D6 T“没问题…”0 t# n7 n# i* {
“我想不做家务” i- W8 j+ P: e2 O/ T/ z
“没问题…”9 x* z! D+ @# l1 G6 o
“孩子你带”
! O5 r+ b* [' {* a# l3 r& d# \“成”
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. }9 s( i# Z! V; ] e- \. ?“你说什么就是什么，快用力啊！”
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# ]1 M, p, `4 c2 C) ^" b: K+ W& }13.注定孤独终生。。。
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, n8 _2 V F: O7 P老师:今天怎么迟到了
* B& r( ?: N& {. N. G小明:因为今天去吃早餐了' `- A2 \. O+ Z" r0 k/ K
老师:吃早餐吃一个小时？5 D/ S% A0 T; U- I8 t! E' J
小明:小二叫我慢用; p" {; {2 I; _8 \: k( t
老师:滚出去
9 y& T9 {$ N( p) S! V* D第二天' `+ D- A* g5 V7 I
老师:今天怎么又迟到
4 I2 J5 W1 N- a6 M" o小明:因为今天去吃早餐了( ]$ J: T3 a4 H7 @8 N
老师:又说了慢用？1 S; a4 D) ^4 Q, J, d9 \
小明:不，他说慢走。 E+ r) G# [9 d0 h" [
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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5 ^; G: C$ K }9 `老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: c) T @( M$ q% U2 G6 Y小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! ?/ S6 D! l$ S5 @9 r0 B, u
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 x7 A# i$ A4 K; {7 a% k% }9 b老师：全都给我滚出去……8 S0 U3 B# {. I! u l! {
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15.我有特殊关灯技巧。
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3 S7 O1 j8 _: ?( e) G我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 X6 z8 T+ ^% c6 H7 J/ |神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。 s1 L% Q' q) M6 S3 o
( J6 L' m# W3 ]! x3 {+ |8 Q1 }# j/ G16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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' y5 l4 a6 }! x0 E家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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; i: D2 g0 x9 L17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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