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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* X; t3 `: O' S' B6 `" Y1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! ^( _3 y9 r8 w5 d
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1 \0 K8 R6 x6 e经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 a/ j0 s# `% }
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 l+ t" ~( B F) R女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" N' B3 z: J; D# q/ N
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ i+ E1 b* y6 O0 v7 A: h: s' U' c女友：从小玩到大？！！
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& b; i1 z* I% x; w* _" k2 ~. [. [8 E3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, ]7 W3 k4 e# c9 P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( c* d4 l" K) ~
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ `4 m& s% b# e7 m1 s9 P4 T“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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. o5 i0 y6 k' Q) f/ h6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( L/ g) n- F- \5 b. C% A
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7.喵星人都是神经病……
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4 J# \( V0 X$ D( b一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! D% m* f6 s* d$ p$ h+ v+ o& T
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ B* f0 y( d4 ?6 T& x' h领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 k2 p; Z+ }4 J" ^ h* [% [0 f
' f1 M' A8 n3 `9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / m6 T6 [) R3 C
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* q$ N7 B3 K/ ^* s, f' R
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# @6 h7 D9 g$ |, [, A他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) G$ F! B9 g$ E ?: q7 m0 f
“没问题…”
. q0 R& A( n5 y, g$ z. U, z“我想不做家务”
- _" v+ o4 Q+ A: ~: I“没问题…”
' A2 B, t6 x) B0 ]9 W4 h6 y“孩子你带”5 G' W. ?0 L6 @. Y5 r& S6 C' z7 Z9 Z
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”! P# k5 f6 {' j g+ z7 X- r
" t4 b6 J3 e4 y" b( P13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了0 B# N1 D- x) ]/ g
小明:因为今天去吃早餐了" \8 ~: E. z% u8 K
老师:吃早餐吃一个小时？
+ Z* g8 J* F( m- `小明:小二叫我慢用
( y1 l' l( S$ U- T) \4 y老师:滚出去8 y7 a9 {$ F& |/ j3 o3 V2 l
第二天
* S4 L# T _9 F* w老师:今天怎么又迟到, u5 F H' i0 K3 e
小明:因为今天去吃早餐了9 M) U7 p5 ~: ^7 U4 j
老师:又说了慢用？5 h9 l/ q3 C6 v) x
小明:不，他说慢走。# P4 i! ~6 e( a) R' V. T- a
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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& E/ J* g( E- C老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; l3 i( Z6 V% s: Q( E小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 ]6 | \# P }! f5 L1 ]+ z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？( V9 i3 R0 b+ F+ l
老师：全都给我滚出去……) ]4 a! {0 `/ H
4 @ U' B: ~6 q( @- j/ n15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" W @' r- [0 ]- f: z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 ]( \$ _* g O. ~1 U
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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; b$ j5 S; }' b" Q+ U; |17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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