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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 X4 |- V1 |; [3 m
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 F3 D/ {& r9 N/ e# n2 e+ T c
- Z' ]: J, O- Q% j7 H3 P- b n, ?2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 f$ {7 \8 E0 H) Y$ ?3 k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 y `8 d, Y" S; d, U5 Q5 [8 b. q
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# K- ]' p. ?# [' d+ ^% i3 }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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) z4 _* u7 R! z9 b5 s心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( P4 c( l" K8 E& G9 n
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 P3 Y o, U1 j- [7 X! y晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; _% P; H. F% b( _ v- p
$ I' T8 V5 S$ y. }8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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" y5 B/ [7 Z8 e. D, F2 f# N9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 M6 g( z( K8 N. |% A另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
[7 R5 ?+ \1 R回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 g1 O+ [; v' O) z) U; M4 {
他悄声说："皇叔。
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+ O P$ O& z) Q5 H A10.一群风骚的男人！
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5 l2 f" p. F0 ]6 M 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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3 s& @4 x1 {1 y* e11.我有特殊报警技巧！！！
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7 v% D% W* F8 I, u/ C, ~4 \6 n俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! p. D/ A9 @+ A6 ?9 l ^: c
( t) {- @) {* z# t9 J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- V0 D1 j1 T7 H. [5 g“老婆，这月零花钱我想多要200”1 j5 q# N- M& J! T
“没问题…”
+ V; M& e2 `$ S% `( q* e“我想不做家务”
: }% ]( L. a4 U“没问题…”* G. h& f" Q; P5 `
“孩子你带”
$ w* v- l6 B' s8 g“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”$ j2 j$ e; B/ ]3 \7 k
4 N$ P5 I6 \9 A7 H0 \13.注定孤独终生。。。
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# w) v% l C( C老师:今天怎么迟到了
$ {7 ^- o4 R4 T" A- r- W小明:因为今天去吃早餐了: V- H; Y* L7 @" Z+ Y) Z
老师:吃早餐吃一个小时？
7 R- A: y" h9 c, L: {" H小明:小二叫我慢用5 Q& s% ^5 \- R# U+ r' w8 S. ?
老师:滚出去" S. Y, f; b4 n* z$ Y" `, u% z
第二天
* ~5 ?5 i( a" {% G4 [老师:今天怎么又迟到
7 Y" v H! G/ H, F5 i! V. B3 w0 G小明:因为今天去吃早餐了& Q( E5 E1 Z$ V/ e$ o5 n3 t
老师:又说了慢用？
, ]) A( T. \& ^1 C# J' [# x& q小明:不，他说慢走。0 l1 t, M( J& _# H
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 C7 N, p U( J9 R老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 n# g+ c! F) E$ Z6 N- z+ O小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" W9 p; e" F- o8 {; _0 O2 p
小红：这是杜蕾斯的广告吧？! ]) L. q: t6 E( [4 G& Y
老师：全都给我滚出去……5 J, }0 Z8 c* n; X4 ]
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15.我有特殊关灯技巧。
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' Z' T b( i9 y- O! B我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ A$ P- y( X+ F/ R S- b神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% I% Z K9 v' N: N3 C16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" E* O4 V1 i9 N% v" i. V家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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% G! m; s. d% m5 w4 {( ~17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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