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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！3 ^1 G3 `2 z7 c8 K5 r5 @
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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" ^( _8 p* O* W: u+ }1 H2.熊孩子来啦～快跑
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3 e* x6 Y3 U4 u' Z0 H女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
O, S, Z; B# C% `0 x* H) M! W我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
( C( ?7 n0 [! ]0 Z( r女友：从小玩到大？！！- K2 D+ i1 f. _3 @) o/ D" r& N
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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% p& l: K$ y# M6 j* d# M% m( b5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + G4 n" W# }2 d
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / x+ g9 X5 P3 }- o) V* f
+ b8 Q2 d8 i8 |( ], w7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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# `. ]" D3 H# w8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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+ Y- b' {) k% I9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 2 |) d4 b- s- C: M( ?
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 G5 }# N$ }( _( ^1 J2 F
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 V- j3 Y- B+ w
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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5 h$ x) z7 y6 [9 u7 z2 }- A x 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 # N& J' X( F }* ~2 o# E; g7 W6 u
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11.我有特殊报警技巧！！！
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) O* C/ l+ m- Q( t" h4 {" T俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 p) f" B9 A& T* l$ _7 D( q( W“老婆，这月零花钱我想多要200”( M/ `6 t) Z6 |1 S4 x
“没问题…”0 w9 C& X* z( \. t0 I8 m
“我想不做家务”3 e+ d O G6 V7 l, B+ k
“没问题…”
5 ~) N+ x& X" K) ]6 t. E% O1 i2 u) O“孩子你带”! w3 i) S+ d* U6 d
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
) e, i+ B& W. i小明:因为今天去吃早餐了; e# A3 b: E6 w; F: m
老师:吃早餐吃一个小时？
: F0 h- |+ X* ?/ y `1 X, r小明:小二叫我慢用% M4 [- y. `) c( S; r
老师:滚出去2 W2 |6 p; _) R
第二天' t- v4 Q7 [' Y
老师:今天怎么又迟到* \7 }, R; i" l% I
小明:因为今天去吃早餐了
* Q8 E l, x# B8 k- H# c/ z% T k老师:又说了慢用？$ @9 N+ M. a, g+ G. V" N' m$ j0 U
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 L# D6 d9 L2 i0 Q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
: |& t( I! l J* k$ v' n小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 j2 h8 v) A3 Z) |6 s5 p+ E, T老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# M6 p2 P& N# j' I7 a$ k
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% c; ^9 o' M; q L' {- |* f' F. r" n
; E; \% A- d5 g3 u16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 C' y6 e% b& I/ ~7 b家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 H8 ~7 g3 D' Z# X- C0 p
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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