|
|
自动发帖器
发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]. t" n* Q" Y2 ?3 ]
: k3 _9 |% n3 B! x# j0 ~
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
5 `) v9 Z' d$ F[tr][td]
$ P' t! R( C* ^: N+ Y4 j
0 W& `, ?; o" U2 C7 r1.坑B
, F9 Z% K; s+ d: p
$ r9 d6 J! ^' f4 A0 m( }
) s. H* `* O2 }& x0 h |/ Z+ ~$ \- B" ]2 F/ h, Q
今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
& K) U+ M+ F; |* T' p: e* P3 R0 q我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”, O" j0 w! _8 I1 A9 N6 r- [& i% E9 y* f
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
7 I% O* I+ D1 T# k+ D* J我。。。& U! S1 Q+ C% k( f
& [6 J3 f- {* A2 e$ ]2.这魔术都玩烂了
. p. v& K( d# A7 `3 ?4 Z0 g# G, p( n- L- `
同事：“和你商量个事好么？”4 [# c+ |1 d9 T) U- j3 x0 K4 I
我：“你说吧”
; E) s8 F5 [ o i8 n$ x同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”7 R8 z& M) \! ?
我：“想借钱是吧。”* g5 ?) g8 ]% N+ p5 U
同事：“是的。”9 o$ m! `: q, B! S
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”, I6 j5 i- i6 J" Q
同事：“你不是没结婚吗？ ”
( |; x5 Q/ w7 `我：“是啊，所以说没得商量。”
* Z! P# P9 r E0 f2 R# d- i3 X" ~- i
3.成功飞跃
* g8 y6 T J9 i u6 K4 A0 _# A# g( G- H+ _5 Z$ t; U' }/ E7 T
“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
7 }% X9 f/ f; H8 j. O9 m“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”. Q a/ i. @8 }
: h( V$ e( r0 O0 `/ C
4.捡来的吧?
% |, w) B! P1 m; l* E F9 { c0 s" E6 e# j
“天儿真冷，都被冻成狗了！”3 t% c8 C& E' p- s0 b
“别慌，先吃口屎冷静下！”4 o" R9 D. t# ]) x3 {
' Y! G7 H" X- w) E4 u
5.打不过熊孩子啊
' `8 f7 d+ B, D# p! s& n& ?4 @' Q( t$ F/ D1 t
“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
7 r) g% l& J. `$ v* F“不洗澡的有。。。”% G8 u% P1 H Y2 [4 `
v N! v$ i; l. F( ~; G# s9 G' s6.不要骗我
. o Q0 S" C5 P" o0 Q
/ @) D/ S c: \% r早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。# e7 Z' D B) @ L
* J2 A4 Y4 }8 N( B7.简直屌
6 j; a* B4 _2 Y% L& i, q5 O
( k0 y/ [+ }9 L' n0 r老师：新学期开学了，我们来选班长！
0 ~/ b- W8 a \: ^0 B8 E小明：老师我可以竞选吗？
* _) D' o* C* k- p5 L( L老师：你以前干过班干部吗？
5 }5 K+ i3 C7 Z7 a4 Z' n1 H! ~) e2 h小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。" M5 |* c" V. W+ W$ W, X4 f
老师：滚吧你！
; f0 ~! i/ t8 Y0 S& |! Z2 U
+ e( Y9 O$ W/ Q* v8.看的都疼
2 z$ j1 C4 ^9 `( ~* m. [
! W7 o; A9 {: Z# P一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
3 R* a; ~/ V! _- u. ^5 f( i3 Q/ {
/ O1 n/ Y o0 o% p5 | o- H9.火系技能点满
 ' K3 z7 W9 C d9 ]) u
% r+ D- c' E B1 e9 j5 X f& x一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”! b; }- Y3 }( l( l2 L
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
6 q3 D. ]8 e5 j/ T
8 T1 \8 ?" }) M; U4 z10.星系之间的战斗
 & k9 h+ ]. Z8 a. k C$ n
; i9 b. Z& E- q& V7 A# |7 T2 u
餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
' m) c% R* T( z1 B% X我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
7 T u2 a7 T7 b, B' B5 u+ C
0 I6 Q1 T. g5 V( ]8 I9 K' s11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
 {( B4 t' v5 @+ X1 k" y
$ _. x) I1 P( }( j% s' t, j3 K% `手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 6 N2 a3 D4 M8 T [
' F% J/ t, Q" i: J! e% U6 O& Y3 t% K12.难得普京大哥有笑容。
6 i: c8 @* A; { L3 k; o
8 C- \1 q. p; B. z$ q7 E9 e一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
4 C: J; h3 |4 }9 ~. @7 ~
8 N: z0 M+ o- f+ n% P8 n$ A13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
 5 Y9 d) Y; @6 f3 y$ X
4 h" } z* D& t1 m
本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 : X2 \$ c# n: L3 l( u
; a0 i; C( I$ {( E7 V& z14.唉，真为哥的智商捉急啊
& Z; ]7 q, ] W. F0 y
4 J3 z# q; n8 i5 ]一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ @: H ^( {9 d, w
1 U i0 a+ {, ]: v1 ]: G* Q" X
15.报废车轴还能这么玩
 1 c! G9 m7 C. s6 ]' M# j
1 ?5 E$ X& `3 ^' Q0 u: ~邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 / [0 ^ t( z3 D c# G. B
/ [2 I' Y% W6 J16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
 / H# W! K7 i% }! g2 x
- m; z$ s. u% D$ w* v
平时和媳妇把爱爱叫写作业，
1 l7 A" _9 b; o7 H* `我：“这两天不想写作业了！”0 F, b) p7 {# c7 F% K1 P
媳妇：“那就考试吧，期末考！”) _1 t6 N8 R2 c$ Y2 [
我：“那考完就要放寒假哦！”. s2 t; U) u( W
媳妇：“可以啊！”
3 H% [9 f4 E7 Q7 P我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ( r& r( q s( n" [
- B/ O$ r" O8 r% u17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
4 g) }4 ?, B6 |, `/ \, p( `, j* r7 Q6 j$ v1 ^
现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ - W6 Z ?3 s8 O; O5 ~+ p
; T5 N( @: i, a: u: I18.史上最恐怖的女司机
 # q8 G5 v J6 h8 J
6 G! a# @3 z2 I3 c# m1 @" _别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 % _! h) k* m# R4 f7 @
+ S5 N" y8 o# R0 T, m
19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
