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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
' n% O0 |' L1 }7 ]# w8 M我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
! n8 A! P6 H) f- }, ?8 w; Y女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”5 `% v/ Q! u2 L. @3 ~, A
我。。。* d" V/ T5 k5 T% a+ Z
- `4 {5 _) H+ [( w1 K2.这魔术都玩烂了
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2 a* J. C0 z* W1 l9 k同事：“和你商量个事好么？”
- Y- L' Z, j# |7 w我：“你说吧”2 m* f- A. w7 x7 [
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
7 D0 h0 ]5 f- |! T5 j u我：“想借钱是吧。”
! q/ x5 d, Y* u6 d/ \7 z同事：“是的。”7 n( o0 Q2 \+ \4 B6 _: }4 K) B
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”/ q! f7 U) n; p8 L6 b
同事：“你不是没结婚吗？ ”. B' \! w. i( o: p0 `; {
我：“是啊，所以说没得商量。”2 U$ g6 J/ C; Q) o
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3.成功飞跃
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% Y; u. r( {0 w& y5 T3 A+ X9 V, G2 q* j“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”5 }$ H( v* H% G% P6 v. Q
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”( C( a) V' J: v8 B+ C* g
z1 a. r3 R9 X4 H4.捡来的吧?
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$ G( ]8 ^% i7 R# g( V6 V; U% c6 i“天儿真冷，都被冻成狗了！”% v! S D; b: S% u
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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# q8 w' d2 g. }“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
0 R: W& J, M2 [“不洗澡的有。。。”; E. T* F" H5 f+ }, p1 N
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6.不要骗我
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( s% {2 {* O1 T( ?早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
; ~3 Z8 F1 q( X5 U小明：老师我可以竞选吗？
8 K/ n2 m. h/ w/ B老师：你以前干过班干部吗？
. Z1 D) l0 x( K0 v小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。" m- Z* T5 \6 W1 [& g. M
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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5 O* R1 J: y5 ~一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9 r. }4 ?/ Z/ {6 h% y0 c9.火系技能点满
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# |! @" ^1 B" v- D c一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”3 g5 I6 V6 N5 z# `# W% {# a
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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& f4 P, R* \! D7 R7 R10.星系之间的战斗
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& Z; M' l# o# [. w" \' C* _餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
5 n8 H) O4 N; V4 x/ q我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。) G0 O# d$ u0 S0 {
y5 S( ]' ]8 ^, `+ l( R( Y6 F11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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9 f; U: N4 y1 j( d4 y6 y9 e手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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9 i1 k5 j% N3 u5 m- x12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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% y' `7 U* D* L$ ?: ^9 f13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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. L5 s5 D1 N9 _, d本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 9 D) e/ p* [$ m+ ]9 S/ M8 y) g
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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( s. T5 ~8 o) \一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 5 `' J n1 n4 }* I1 G2 { H, ]; s
% M5 z$ \* k, v0 u7 }15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 1 A6 F- C! T& D: C# Z2 m2 I
( z, c3 v2 P( q! x$ D0 U16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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) n- Z! a3 Q3 y; f平时和媳妇把爱爱叫写作业，7 E& t( ^2 Y% W5 t
我：“这两天不想写作业了！”
2 E6 t. L1 o. {* B5 x- P: M5 Y媳妇：“那就考试吧，期末考！”9 L. f7 w% t+ b% J
我：“那考完就要放寒假哦！”. |( l' Q3 m, v& K
媳妇：“可以啊！”$ Z+ n! f! \, t3 E. Z
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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" C+ h; H2 P6 z: ` k, l5 d3 i" W3 B17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ , N3 I% M& i# n% f
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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5 u+ @+ l8 o) b( z19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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