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发表于 2018-4-6 02:50:14
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* g0 r: I. @; t1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
* Q- v- O J5 R8 d1 y我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
. r! e. i+ E% g( A3 |9 K7 C1 j女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
; B# E. X$ Q; ~3 a我。。。
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) E' e8 H/ A! ], s& `6 t4 D2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”$ i6 [6 i4 d% h% Y3 D; T$ R
我：“你说吧”
) x6 b2 @6 I! C9 h) ?6 w, l! K' y同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”; v G" m2 Y! i& N8 ]6 A+ I
我：“想借钱是吧。”# F" l7 h% K2 M8 H
同事：“是的。”$ b$ v1 ?. L1 B1 c5 N% e/ G% S
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
H$ N& \+ m7 p6 `8 V同事：“你不是没结婚吗？ ”
4 b( i, G6 ~; ~& B& R2 N; Y我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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' ]: w# \" L& m7 w/ L“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" ~3 n- C/ G" \2 v: {6 Y! ~9 i" n“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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* ?1 K: a& f2 A& h! I; E: _4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
# Z6 b1 m$ |# N4 G0 f: h, E“别慌，先吃口屎冷静下！”- j% }' [9 a: ^ { ?
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
0 {" b3 c; _8 i) G" ^: U6 \$ z/ l. e“不洗澡的有。。。”
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3 m$ D2 z, g7 E+ M6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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) E1 P+ G* i$ ]6 U& o: t0 t+ Y, n* K/ V老师：新学期开学了，我们来选班长！. D3 T/ g L* U6 ^# F" m
小明：老师我可以竞选吗？( _. m/ L+ A; U1 r% l5 R
老师：你以前干过班干部吗？( l3 v% `3 c3 M4 o
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。7 ^+ y8 c4 H8 F% u) F( v v* U! U
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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/ w6 A, {1 S4 Z7 I一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ t* A+ ?$ X5 I; ~1 T1 y
, d+ H. W9 q4 l9.火系技能点满
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; Z% W7 S5 Q/ @. D! r* L, s( c: T4 L一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”; q6 t. p" s* N
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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6 h, h$ \2 c( ~7 V( K10.星系之间的战斗
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, E" h0 i* H5 R; a餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”2 O; e8 a; e+ P' B) n
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。/ \8 m6 T- C, K. f6 x3 J* L
& |" g3 N& u7 U1 [9 {1 e- U9 Z11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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) y) x7 _% U. \1 A' G5 A+ [手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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, L! K7 k, e* B# O( r$ W" Q8 E14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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+ o+ ^, l& u& O5 R: k& C1 H( y15.报废车轴还能这么玩
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8 T+ y7 n$ c @# |邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，& [! [# {7 \0 n& g1 Z
我：“这两天不想写作业了！”
' r, c! Y4 w; D. R$ }! F媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ T8 V: a9 g, O我：“那考完就要放寒假哦！”; R; O% ]$ E5 G# E
媳妇：“可以啊！”
" D" V3 G% z8 u0 n9 V, H我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ! m3 y. X& R/ P) \/ a2 m
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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5 x* T! Z+ }5 H0 a现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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3 O$ T1 R" F v' Y0 A19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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