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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 2 f3 p1 L$ s/ O+ y1 x
: e" j2 z9 u: x9 m* d当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
6 A y, J$ o3 @ C这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
+ A7 l" a- o5 [1 v+ k2 h你们玩的真好啊！ 
/ X! O$ @* i1 P3 Y) _" E就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
3 X! ^2 C3 S7 m; {. C你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  & R$ w4 C* m" g3 s- V" T
这是在表演贵妃醉酒吧！ ; L9 K% I: c7 c9 d" k6 C
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  2 ?7 L# ^; }9 ]' g+ c' l4 ~
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / n7 ~2 [, l% t v' ?3 d
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  & K0 R# `9 \9 T1 a ?+ t+ P
如何让尴尬的场面更尴尬 
; F5 A9 G# g4 N/ Q生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 b' Y8 ?6 a' O9 i1 M) }! o7 T
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
" X) ^. e4 m7 d" }小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
: v* r2 S# @' m) V0 g& U* v
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; V/ c" Z3 K o1 a" s( H/ Y1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
9 s7 O: [3 \- ~) d) b# |后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
8 W; m! b( Z- l7 J+ T, ^% \再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
& Q: @# Z# E+ j% Z到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- ~2 p$ j0 V6 q; |2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。3 j3 k. V8 Y m: R' O1 m
我想了半天，说：我只知道最后两字。
& ^- o8 N3 t q+ {老板说，啥字？& e, C {3 G- t: D& u" H" [. c
我说：胶囊。3 X& N1 E+ c' m. a6 `& g$ _3 Z
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
+ K O8 w' d/ A3 c0 K. `前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。9 `# ~# G# U$ L: F1 G& U& F# L
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。; k! u/ y8 o% M( b- V9 ^$ n; U" `
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
2 n0 e/ N8 E% B8 P2 m- W5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
( e5 }0 I. x0 G2 l( r% U一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。- w" B3 u! g$ G! x0 q
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
+ y# E% ]# B) \' c6 I6 S我笑了问：是不是当时很浪漫呢？+ e! B8 d P0 \, P8 L4 K; t2 _
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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