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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " \: L d" c5 i& _ ~3 S5 b5 ?) O
. k$ K5 N2 \7 D当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
1 y1 S) G8 }; G0 N4 d& }" M这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
4 d- U2 p; [, b/ c+ W你们玩的真好啊！ 
8 l( _; X3 w# S% Q) N就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ) h4 d$ b: @5 C; B
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  4 l& g7 C( u. |
这是在表演贵妃醉酒吧！ 3 W8 ^ e; |! k3 h5 q- U. M
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
2 F1 ]: T& U$ y( i7 x& e好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
3 A# n# J- `: u8 n+ \6 _& j原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
* `2 V3 f) \; T; L如何让尴尬的场面更尴尬  3 J2 M8 C9 Y# T+ c d! O% ?" p
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
" U* g0 G5 w; s5 W城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  # ]; |% f& R4 J
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ; u: @4 z+ f/ B y! a! Z- M
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。 h$ a; o4 c" a! D
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 ~+ d& x# h; c7 J5 K$ m' o再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' }) }' I @8 E* u, c
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。5 p. V4 s. J3 g, O* j, O6 G
我想了半天，说：我只知道最后两字。+ o1 ~& n3 s+ u0 H: F
老板说，啥字？
. R7 E. G/ R4 f: Q我说：胶囊。
+ ]* p9 F/ L/ X* l( q% r' S老板：......
2 I1 f% w4 |5 j3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！& J* V$ ~# `6 q- d
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。! _: r4 j5 W2 y- M1 ]6 x
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
9 S9 P0 G6 V! R& R* G* N$ m4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。. `6 b6 E' j1 o+ K% X# a$ H
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
( @* f8 e4 H" ~! m0 t) V/ U1 r' j0 u! k一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 ]" }' b) y q7 a6 R$ e遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
+ i+ t* M3 z" Q% c7 L; C4 q6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ }5 s. D) ~0 h, m/ X. |% v
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" _0 G6 M$ u/ t我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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