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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ . c8 {& ~: L! E) X
4 k1 z2 z: y. u! j当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
+ n" Y# p0 p. v) a3 E这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  X! f* ]8 B) z+ \3 Y4 r
你们玩的真好啊！  * ]' |8 E O" _" U/ {
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
' o, [& W& X3 j& I/ l2 D! ~你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  : e6 P0 T8 H, G) w0 d
这是在表演贵妃醉酒吧！
7 m% ?% u# t% g0 h/ ~+ X狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
( W. v6 t! i7 b/ F9 W# B% i好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) m* M: H; s3 m* U+ c
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
% R9 X( J# C3 |: O2 @/ _如何让尴尬的场面更尴尬 
! J% O' @2 d* V生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
) z, W1 @( {; r& t b城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
. H/ f [2 W5 T/ t0 t小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  8 @& M) A6 S- M" k9 P0 V
1 y8 ?5 P5 [8 U5 i5 B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
9 j& C. |& e3 M+ B" N1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" Q3 N# {& D1 {5 j$ T3 i后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。% B: s C( f! j" H
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 F, X$ |: o- C. o' V, L/ C; ~& @ @
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
; Z: z& R! d0 _3 l3 P" {8 t2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。) S* P$ W6 y- K# p( g
我想了半天，说：我只知道最后两字。8 g' J1 ^6 F. e, I
老板说，啥字？; d0 ?6 F5 ]: C% H+ [. C
我说：胶囊。
4 x( F! e" _. E老板：......
; K' r% I' {8 z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！4 u/ @$ _2 ^' H5 H4 |3 n. V) P
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。3 [+ d, Z6 m" y' B
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
# Y& l% x# i- X% y6 g4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
7 h7 H" N/ o+ N$ f屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. p% v. n5 h$ O( f4 E, y5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
4 _) l1 O! B( p一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
8 t2 i* h0 Q) }; m6 L/ H+ e: ~遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
0 o2 w7 d$ r5 \6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 M: L, e8 n5 ?* x7 Y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？# y' b+ P8 s5 k8 q& |
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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