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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " X4 D1 k: Y& y# |1 N" i7 R( c4 d2 c
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  6 E+ C8 O: Y. R: P! \
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ) L7 r" y( S/ o- o4 F0 Y
你们玩的真好啊！  M1 Q3 ?+ p7 {! s
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  6 ^/ c" P3 i0 I9 e% D/ X
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
& {: x. E3 I$ n- g" l+ O这是在表演贵妃醉酒吧！
% K1 @2 }8 w+ m7 i狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! H7 H6 Y2 t5 m( `好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
6 g% A% z# g L P/ p3 v原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % l/ h2 K5 p# Q7 ?
如何让尴尬的场面更尴尬 
% E& K; t$ q4 M6 n生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
6 j: g9 Z7 a9 J- A8 x+ Z; Y城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
. x+ d J/ N& b1 I; u2 G小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / R) C, L/ z2 F% h: U f, A
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。 n u6 Q# w4 O
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。% Q, d E6 o1 c1 P/ _. }5 t9 _$ U
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 ]6 X" P8 d3 i% D5 j9 y1 j
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: D! E7 b6 M* ?+ ?1 F
我想了半天，说：我只知道最后两字。
$ a5 ^) G4 E" e老板说，啥字？4 [: y$ m! o8 J9 M: N6 d/ `7 F/ n( L
我说：胶囊。& D6 Q0 k6 M- W8 o
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
" Z1 t6 ]. S) B& Y; M7 L- O前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 a$ W% E# {$ e0 H
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
$ |; e3 H1 {& S }4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ L0 x4 W5 ~% W: }+ |屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。$ i4 y0 |1 Y, S2 v4 M; B# `/ c4 C
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。5 Q( _" S5 }5 F m
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。) i2 G! W. E8 @% S
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？5 @" b2 a5 U# @6 b% B+ t$ ]
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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