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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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4 V [. N/ ^" l* h! J- Q2 ]当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( _/ S1 B0 f* \+ e% e' t这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  0 [1 |9 } J# g1 ]
你们玩的真好啊！ 
; t" K# \' b9 O2 N, J就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 e1 Q. @2 p2 w8 _6 f9 \8 h8 R* N4 ?
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  8 T% ^& b' j0 y5 N
这是在表演贵妃醉酒吧！
2 M& |0 N ]9 _6 ~$ S& v6 Q狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, ]5 _1 v! g2 u好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / B. I' U' B3 U6 @
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 R/ u- ^" m. }
如何让尴尬的场面更尴尬  . \: d0 j2 n1 ?
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / I' _9 y. M n* H: x
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  / o$ ^- j- M( P# T! x8 c2 b
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  # P6 D2 I6 n- P5 e9 T5 m
3 @- ~/ i' P- V a, z, f爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ + g: ] _6 Q! c U+ @; ]( `
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。' E- @( A6 z; }* ]1 y& D
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 H0 ~4 j0 v1 A e9 V: y4 E& m; S再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。- k0 \( ]9 x/ e. J( {9 H2 d
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
' ^' @& y% T, ?! I9 M! r2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。" f4 s; x- X+ F* \
我想了半天，说：我只知道最后两字。
& h% T9 P7 D8 d老板说，啥字？
: \- @6 U% B6 J9 k; Q; A! C U我说：胶囊。1 J( U# g. ^9 h& w
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！2 q8 e( w- L* S* Z' z. e- g
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 K# t5 R' e+ P0 @
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 G+ u/ @- {1 V, P' a) C4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
' K) `5 C* M4 [3 h; g屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。+ E' R/ H* {$ ~5 Z1 k J* G
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' A8 C- z' p: a' w0 p" g' l
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; Q+ X, L5 n/ H: k
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？- ~- q; B: B$ I. [; L$ v1 }
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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