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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ! S" U L9 H: B& E2 i; \7 j K6 E
5 I- L3 W) `3 X; s这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊!
, H& m+ l" P# J , T; S% `0 J1 w+ C" y
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 8 [' Q$ v* P: F! @
, g- t) O8 M) O你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧! . s* ?9 a8 p7 c s; K9 f
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 5 `6 h+ x7 E* w' F$ I1 X; i3 o
& q) ~- R& k3 I. q0 o) i好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 . N" n; ~0 _* }' I
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ) V' w0 ^/ m# C. ^+ i" |9 \
8 D. M3 t$ P+ T N/ B1 @城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 0 m) e( N$ s; S; y
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 5 q3 b3 D: R# q9 `6 _* z
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 h- Z) c5 m* z4 n; w5 N/ C
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
( E0 O* R+ Z/ N再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
5 ]6 C: g2 {7 l; K0 ?" V9 N) S到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。( n) P/ N; `1 e, T- m# o
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。4 C# `& x# y. E4 j
我想了半天,说:我只知道最后两字。) M0 M2 h0 x' w( E+ d
老板说,啥字?
4 f. U% X( ]6 |8 [. z) L9 V我说:胶囊。# n3 a, ^' j2 {" _( ~
老板:......3 p! e, y2 Z; ?
B# X- E" _+ o, ~& W8 e% n; B3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!5 ~' T Q( F9 V( V0 R' D
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
2 l3 m, [7 j/ f男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。7 T+ b3 l+ h% J4 ]3 e
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。( B" _( F4 m2 I7 @3 u, Z
5 P& z! O- x2 y" m& r" I7 H! U1 `5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
4 q$ s. n' ^9 m8 Q+ x一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 v8 A$ C( y; l3 m
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ o; ~4 ]+ c- m' J/ i j+ b
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
3 P3 |/ c; A& ?5 l) c" [4 w0 T我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!/ W% v2 o8 E: _" v/ I1 P
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