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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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) ]0 l. @) [2 g* g1 b# M9 e2 |老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
4 ^* m' j& B9 v1 i" V“…………”# b9 [0 z2 `: h. O; T# n( E
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
& `9 A, m$ H. D“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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% n/ L! V1 O; W: ?小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# K, v7 m0 L( j4 x! d
5 Z$ Z P* |+ Z3 ~/ k3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ q3 D3 K: s6 u. z6 W7 G- a
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
, z( m: k* ^5 T5 _内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
, y6 F) d P% \0 KB:“……大爷，来玩撒!。”
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0 u I9 l3 U. l) V m4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ ^% D8 }# y1 m/ h
, L8 M: }5 f& S, N, b+ ~( g/ k+ P5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 }0 O8 D! ^) x% Y# f4 z1 n5 d4 v早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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" U1 [! N8 e; G- k6.我盯着妹子看了一分钟
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" R& c1 }) F& u) ]. W他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
8 _! ?' G) i/ G握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ ?' l8 w7 g; m7 Y. A! k
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”$ H* l, p f, \, k, B
1 a1 ]2 h) U) ~4 I" N5 W/ m8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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N' [- \8 `) y1 z. Z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' p4 }: Q! b8 ?8 h3 U% f
我削你，你信不？
% p* k8 e' A* e Z+ h# S8 }分分钟砍死你，知道不？
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) G" w3 U5 c* T" Z10.猜不到的结局
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4 Y4 R( d9 y" u) b# h下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ H3 Q& v% F* r2 ^" n% X) u3 y
8 l& R+ ~) i4 Q! Y% k. t* h11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？; O- C: a6 T' h4 e$ z9 m7 ?* I3 g
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。( U4 E1 s* x% q7 X/ [2 R& I5 i
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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% S+ I: H$ i, k9 ~9 C, e12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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% S4 o* u; {6 `) J老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 m0 c# Q. m: E% C% Q6 z3 U- K8 j
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
% v) l: b0 E" [2 N2 i& C' h3 ^5 v老师:…………
7 H7 U$ V, ]: a滚、滚出去……2 K. K* N5 C6 H
) W$ b& Q: y& t, x8 X13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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' U O8 y1 f7 o# z! u: V* G14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. H4 V$ V5 e3 p& s( g
( o8 L' j7 Y0 `) D9 F4 ^15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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0 G- t& k6 T+ u% _; \% v& o- n女：做我男朋友吧？2 x7 W/ m+ C) v; J# n& R; V; _
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" G5 ?( X/ s1 [# K, b- D! O$ ]
女：多少钱，我帮你还, P2 v( W9 {# ^. V/ r/ Z$ [
男：不是钱的问题………- u+ w6 C: B) B+ g9 \
6 Q o7 z7 l4 q, n2 w& Q% q17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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0 g. y0 T# K9 k+ H; z小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？7 ^2 @% R5 G) u, g* \
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
& N3 Y" n- R4 e/ ], r& p8 D4 f小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 d: T9 s b3 l9 t& ^) m
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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