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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！( T e2 P- R$ @# G8 P
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; K; Q) Q7 Z, j; h, ~, l/ `2 t: u, G老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 _$ c) G( L! h
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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4 e3 N- \' J9 `4 @5 _2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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: r+ \/ W! y% x! @小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 b) n0 O2 N J+ g) r2 L' L$ Y
# |% t' J2 f5 `3.马里奥win！
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" T3 [+ B e! }, ] o3 HA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
+ l* M6 F' i; f意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
) W: m& G G' r- h3 _内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
y7 x( Z4 { H& m( \B:“……大爷，来玩撒!。”# U8 }7 P. G3 V2 b, N
2 y0 l; f+ @" h) r5 n4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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; D# i+ K7 s. l# _& m5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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+ T* b% ]% m( K ]. I+ u& P. w早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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% ], q/ L/ D% U" H* Q- f他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 * ?2 s- v9 k$ @" U, N3 {5 K' C
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。! W, W0 u) [- H4 G" |* S( e
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# M# @% U. O3 x) F" O
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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- a! T$ W' A/ U. _. a& h8.不能让爸爸带孩子
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3 E9 ? y' g0 }* n |9 d《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ @! ]; w& S7 Y6 n$ ~+ l; s- r+ E我削你，你信不？
* ?* K0 ]$ Y3 @# P( t" w分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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4 y/ f! j6 S7 C1 p1 n2 T下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
, [1 R! ], u5 U* A# K* W. ?答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" a* T: ~# y5 \9 d
神回复：我是司机，现在谁在开车？$ D5 z$ @; L7 t3 p% i6 h
+ y6 b" ?3 }) D' u3 R4 E12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？2 q$ K8 D. X! ?; j. I0 n
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
9 {) z4 v. W6 V9 T老师:…………
! F8 v: [0 c+ D* V1 _' J- h滚、滚出去……
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( x5 w8 h$ \$ ~2 u0 X13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 T8 h. Z* P" }3 v一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 V5 @ b* q8 H
" x9 Z1 `. W: y$ m+ I( U15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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2 J2 ^$ p7 r' `% @+ t大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！4 Z! m& a/ v: e- R0 g7 z: {
7 |# O& ], S9 _7 Z& o16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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0 e$ C7 A3 {) _: Q9 @- X0 r女：做我男朋友吧？
7 p6 z# e2 a; f- h8 a" n男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
) `$ C3 w' a3 C$ f3 R# J2 A1 v女：多少钱，我帮你还
2 u( z) i) x. N1 y男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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$ g2 [; _) ^6 d$ [' N小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
; I C; m; d& Y$ T大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 A, x4 @% t) d3 V2 |$ A) U小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" @% L) M% g% M% p7 D: q/ E0 t9 i
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% ^+ k, H% x6 I
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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