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发表于 2018-3-31 02:59:00
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, P7 [. h$ {2 q" h6 K; f2 u2 q0 Http://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 9 a4 v- o8 f6 D3 v1 ~. j& F; M9 }/ Y
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" \& `% ~8 ^7 n' x6 d+ q1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2 Y) I: h- l0 b, a3 Q7 K2.熊孩子来啦～快跑
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5 E8 Z9 ~1 K; U0 m7 Z0 i女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
" I8 A4 n( n5 J) g* I3 r0 K0 @+ _我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 l+ V: {2 R' k. s$ X6 A3 {
女友：从小玩到大？！！; T) N4 C# Z/ }. ]9 u5 I8 S5 p
8 a* h) X7 d( H& k$ y# A. R3 x' M3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 @: K! m& E. ]( q/ d0 I室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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$ j% Q4 G% b4 K* f9 K4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " b- d. l/ T7 X. d1 }- X
2 N3 k6 A0 g1 e; r# X: P5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : M( }9 b# O6 b, x5 J, d, ], |
. J# E; z! n0 @+ C6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" i! x) n9 k' A2 I: R% p5 H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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9 h' y% K; g' v. Q( w9 m7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * v, x* V, k- L8 {0 K8 G
+ p' x( y; d4 v0 u4 b8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 D' O& X% Q! m2 U领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; A @6 [0 C' o6 t
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - \$ b0 b- w( _7 w, B" ~$ i
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 W _( V6 l* p+ ^) E7 y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - ?, }5 u9 [( {( B, t; M
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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7 \& u! ?; n' v0 I- ]& q. z 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 T# B; ], r$ ]' J: B) O
J6 p6 |0 [3 d& U11.我有特殊报警技巧！！！
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* N* w" d% Z# g9 i2 z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; X m4 ^3 w: A" ?, ?
" }& e+ B4 n- `. X4 Z4 W4 R12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”7 l% G' o5 s2 V# ^2 _
“没问题…”# ~# d3 x V, Y# _% V( I( i
“我想不做家务”
b, b& M; N% L, p“没问题…”# T# Y; f, }' |6 S \# K
“孩子你带”5 C9 z7 f: O3 [; j
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”( j$ T9 _' ]7 R& A* L; _5 w/ W
( @" U. p. ^7 Z/ I+ ^% l13.注定孤独终生。。。
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9 o2 |# o- M# R; j& L8 v/ }1 E" p4 P老师:今天怎么迟到了
# o' j7 D3 D, t' s6 B3 g) t0 x小明:因为今天去吃早餐了. q4 T' T/ Q* e, n2 T0 g
老师:吃早餐吃一个小时？
; [3 T7 @* L- H8 D6 L: Y小明:小二叫我慢用
' R1 G5 P# g# B4 c2 z! a5 i( K) R老师:滚出去
0 N. }& V! y: B+ l: D第二天
2 `: X+ C, @8 t5 z老师:今天怎么又迟到
8 t5 e& D+ ?3 K! I+ h小明:因为今天去吃早餐了3 Y" [ l% q* X9 q2 a W. K
老师:又说了慢用？
' `8 e: B6 p2 _) T% w T小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 {, u D2 I( \) c2 R; j小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ l8 U7 ?8 g5 q0 l# d
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
. V. ?7 {; @* Z/ P( V老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! Z! y! c. g, Q H! N% m! q/ h8 ?神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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$ z W' n& j+ U8 d16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 T# e0 X3 p# D% L+ }) B家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ x! L7 W) B- d) Y
4 u' B' z7 t. l5 C2 g! a17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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