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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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' O0 A8 P, \) J* s经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ v9 z/ Y* X8 e) y2 z0 m
$ x0 _& a6 H( l% ^2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
H& s+ o/ H+ f# q$ r! x我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: K$ l4 c _) T
女友：从小玩到大？！！
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8 M, O8 K% H$ g4 U C2 {6 m! C3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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+ W5 H& |; _) ^; t室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 m: C3 k: E5 h( D u: A1 q
/ m" c7 u+ m5 T0 T {( N4.购物车的正确玩法，腻害！
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! X; R9 E1 ^, |) C- l& | U心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " j/ h: F6 k3 B, M( } b X& k
( g% s) F+ r6 n$ Z; u5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 Z2 E5 d2 I/ U- @* h“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 f5 G% u3 ^2 a; f4 h, S4 D
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 G& s) S R9 E7 Y9 R晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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1 `- X1 D( i( O' U7 T( ]一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 i8 m8 ]+ A+ e! F; `( o l$ d
6 g6 o' I% I6 N: i( m8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 @: o+ s& L' H领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( `. C3 x! X3 ^# D$ Y
3 H( b# j4 q% [/ O5 \! i9 a1 t+ h9.老妈，老爸用胡子扎我
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, t1 g* Z4 c2 i$ K一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 p7 e$ M" c# j* F' q/ E/ ]' R, E3 T1 C另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* J& u4 u' X. @9 g7 }
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 }. c& k+ l' q4 M8 u0 e) R4 g
他悄声说："皇叔。" e/ y, l3 _/ B! \4 ]' T$ I- A
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10.一群风骚的男人！
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3 p' p. a0 G7 ?1 F; O" e 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . d' r' x/ M5 \4 f6 T7 o& Q$ U
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 d4 z( n4 S* M" T$ n. y! l12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 \4 |3 t& c( A9 m* b- I$ b" i“没问题…”
. Q. N- T1 K! k- _. T' z“我想不做家务”
+ R3 @( s" k" B# j8 n“没问题…”
: {! w/ L s3 `" X( Z3 i“孩子你带”
7 S/ p# y8 L9 Q) Z& K$ i: j L& r1 ] c8 B“成”
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: x2 e" q' q7 u! p) g& S“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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7 D8 n- h3 ?0 P' Y' i! X$ n8 w老师:今天怎么迟到了+ W) N* H' _8 q
小明:因为今天去吃早餐了& F. M! G c' C
老师:吃早餐吃一个小时？! G0 W6 l* t* I
小明:小二叫我慢用
% C1 J( N% h. W0 m老师:滚出去0 a/ |9 r/ l& s0 g1 X8 K
第二天1 i- r3 A/ ?; `
老师:今天怎么又迟到
& P" f. v# X X* ]' G+ i' Q小明:因为今天去吃早餐了. M8 _2 e6 ]' s2 [' R' M* ]1 g
老师:又说了慢用？2 ]9 P' _) K; T
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ s& j7 y7 q3 v7 W, q* W7 f
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
! ? T) F3 q& U) n小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 e' L# s7 z6 ~, i1 i( ~: @1 Y老师：全都给我滚出去……' A: g* c" A0 N1 c |" R* Z2 L
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8 H3 Q7 f6 p3 B0 Q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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. ?. j) z h' T+ E; p家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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