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发表于 2018-3-31 02:59:00
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0 L2 v0 Q, r+ V; i1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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$ b2 t8 G, d, L9 _' M+ A& b经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2 j+ A+ ^7 `% A2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 h' q/ i3 M% E我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* D) r: [3 r1 b2 g女友：从小玩到大？！！3 h5 Z R7 }2 | N K( J. O1 n9 X1 Y
* b) j" o( G4 @4 v' @( [3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# `6 M$ x) V( V4 S* a- F2 D$ t室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ) H5 E. L( s# i$ @8 u! i
) m& [) W7 [, {' J3 v/ |4.购物车的正确玩法，腻害！
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5 u) Y) b$ S3 H; u0 e心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # z9 p8 E' C+ O% {- y( f( _
5 i V$ h$ G8 n, F+ |5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 G1 W( R+ C. `0 O) N7 n; x
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ c2 g6 U8 G4 L. j" r9 j晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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/ D% U9 H3 j# H1 b* R1 H一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / e7 `1 J! _! C8 z1 O$ e3 s$ |
& b; o# T' ]" z# _& e; i8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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H: {% Q1 Q. d领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, z0 T' ]% g, Y* @7 o
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
3 X1 C* F G. N+ x3 l另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 g/ u7 Q! g+ N7 w1 R8 O, j回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : A% f9 d1 Q% q8 f5 T I6 X
他悄声说："皇叔。
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3 j' F, D( }4 P+ r( Q10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 Y% J" Q8 l6 S5 Q8 J0 y( L, ^
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* {9 c* @2 b1 b俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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' r* _# Y% K* t6 D% ^3 m8 t12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”1 V' S# l! O+ W
“没问题…”) v6 M. L" r/ e& D& r2 I7 G
“我想不做家务”
9 e4 F3 Z8 x& x6 v# W4 D“没问题…”. T" z8 \+ `1 \# `* D |" T
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了- J" w: \6 L8 {' D6 c( G3 J, C
小明:因为今天去吃早餐了
$ H* P9 V* }/ F% h) [/ t5 L老师:吃早餐吃一个小时？1 j/ b2 ~9 E* A
小明:小二叫我慢用
" o( H- L8 b2 d. a% r老师:滚出去
+ ?- K/ I- l) Z+ h" i4 C第二天
" L4 \! d3 }5 n/ o老师:今天怎么又迟到
# P S @' I+ O9 E5 e0 N% f小明:因为今天去吃早餐了2 b7 n( R [! d! L7 D8 [+ ^+ d
老师:又说了慢用？! Z( E9 C1 E4 T4 Q) A, Y4 d0 x7 j: q
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! g# {; `5 |2 ^7 @ s0 X老师：小明，你来解释下草船借箭的。* A4 \* \" w/ b, j3 a
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. O; C9 B- U0 E- a% r, |
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ Y) I& J9 ^: C# o老师：全都给我滚出去……3 h' P" Q# s1 i) n4 h* a+ B9 r
. e5 C' c5 X$ o2 l$ U& A6 {# @% O" p15.我有特殊关灯技巧。
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, d/ V3 e: R* G0 @2 l7 ?# L, l我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, X7 ]9 w" c) V
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" U4 X- |/ a1 l3 p5 s; K
9 D& U9 v% w* G X% n17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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