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发表于 2018-4-6 02:50:14
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) A( g* K# u+ h+ s5 f. l今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" C( h Z/ Q$ q/ u) x- R9 G我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
% M) z* J: k' A2 J/ Y女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
& F& l6 a z7 y6 c: e我。。。6 d3 G7 a2 F2 l6 V, }- }
. |) V' `7 L3 h4 b4 t- Z. w2.这魔术都玩烂了
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A( s+ L: x$ z, }" {; T同事：“和你商量个事好么？”
6 ^5 `( f0 e& ^ m- H) B我：“你说吧”( |" G% G4 E/ X: A& G0 @
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
( C, ]% b/ x% `4 V+ E. O7 I* J我：“想借钱是吧。”
+ R. J- }* i7 `4 S `同事：“是的。”! f9 t5 |% e8 u) l2 w+ K6 K
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”9 `: X) p7 z* }- \
同事：“你不是没结婚吗？ ”
8 C9 Z+ M& p+ s9 ?6 g/ z7 _+ v; o我：“是啊，所以说没得商量。”9 w7 ]) I1 r' a" ]# Q! o7 w
# @3 I0 Q' x1 z$ |; w& G2 R' g3.成功飞跃
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4 Q& c0 Y' V* I5 J2 N' P% U7 V“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”# ]; i( w v- G0 l. V+ I9 F7 y
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
3 |+ s6 c* O3 r/ R9 {3 c) L$ s“别慌，先吃口屎冷静下！”& f- y* `. \2 b& H. U2 A; G
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5.打不过熊孩子啊
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) l! N$ u; g: D+ A5 `$ E“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”5 J. U' l3 [4 U, {- I
“不洗澡的有。。。”
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* b+ W# ~* S8 _0 P! ?" R6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。3 K8 u; G: @) J6 `& c/ E* u
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7.简直屌
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& L8 [/ |4 I0 W: d6 e% Z2 L老师：新学期开学了，我们来选班长！
5 Y3 o' f4 M7 J. C; w小明：老师我可以竞选吗？6 O* {" f# Z3 j1 G8 e# z" W( ?
老师：你以前干过班干部吗？
8 l: r# b! ]8 v% }+ a小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
" ]: A) c- S: s) L# E5 @( i) E" _5 ~老师：滚吧你！6 ?8 _/ @+ X: ~2 r2 C
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8.看的都疼
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3 ^3 x3 {( T P$ q+ F5 {- D2 D6 E- V一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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7 v% ~% g n# G. \ N5 T9.火系技能点满
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$ h% }4 I$ L3 Q( t$ U一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 F3 Y5 Q- T9 x7 U8 Z! R. k我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”4 u: S& l; ?# i4 U
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10.星系之间的战斗
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# Z: P. o% q K7 b6 o$ V餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” C7 K7 L: k$ R0 Q* L& B6 ~* f
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。0 V. T- j! U8 z
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 # I k6 [% G4 M3 C1 b) r
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12.难得普京大哥有笑容。
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/ u) ^. W R9 \ G6 _1 u一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 + |% V; V# e# \* \6 @7 d: R- k
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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" o% h) T$ X" h# Y6 H本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 $ f: Z3 a$ z& ]4 P$ _" z5 c3 \
% r, `" x7 j/ l: H! X, h7 B3 R14.唉，真为哥的智商捉急啊
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# i7 _. u$ G5 C9 l c3 s一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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' f; K4 |% h R邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
& H0 d; p, D) c( G; g l我：“这两天不想写作业了！”9 x! l0 I( W( Z0 E7 Q
媳妇：“那就考试吧，期末考！”% v# X6 z, o1 G0 O& O" X
我：“那考完就要放寒假哦！”
0 t! q/ F, I$ ^. \媳妇：“可以啊！”0 H2 _9 x2 [: D
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ' ?& y3 p) V! |
+ r. z' k+ e K& g17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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" u1 y+ ~9 w$ a; {# {现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ , X. a3 j1 }4 v# y% X% J. | d
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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