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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ Q% K8 h+ c' b7 O0 i0 N, A6 }0 ^: Q
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& E- n9 C) t* i& l老婆来电，说：“老公，对不起。 ”' d. I& Y2 T& I4 C/ K
“…………”
0 V4 P0 A! N0 V; F; u$ K- Y1 a# w“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”* g1 y' ?! B" I0 ~, U
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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; D" R1 g* M# I% ]$ K2 ~5 n8 T3.马里奥win！
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6 U6 @; e% @! W/ ~A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" @: w( \& {2 E5 q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 I$ f8 ]4 x. Q. e3 ~- l3 ]& C& z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
% {) M; \+ o q. f0 X- bB:“……大爷，来玩撒!。”
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, K# i" s3 F& X/ `5 M4.红蟹迁徙
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, L' i* s* g$ u; F8 q什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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) d9 [' p6 N0 `0 H# m0 K9 R早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”8 \$ a0 k6 d2 d3 b, @) w- e
8 b; u# j8 T# o' ?6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
4 U% n, j& b5 d* J d, L握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
, @3 B) F4 a3 V3 a0 a/ v% i6 W他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ c9 }1 T8 u* K2 _2 ~4 T
1 {- v& q) p! D5 _7.不好意思，午餐没吃饱
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% G0 r% i9 R4 [7 k飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”5 i- Q4 m- a9 b+ F: p
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8.不能让爸爸带孩子
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. ^+ z3 A1 q3 i' h) R《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& C; b/ z* I; {
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9.这是一种循环
 $ ?" c. _% T. Y/ [5 x E. i1 x. V/ f0 ]
" B9 B: Z8 ?8 t N& J其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：8 O% w5 X, h$ R- d, k
我削你，你信不？
, E' l8 \# I' g$ f! l, B& @1 F分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", m0 E4 A2 }: X8 I$ c% x( J; v( X' g
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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; p9 V4 @" j4 u9 ~问：你坐过最挤的公交车什么样？6 b: P g( m1 P% h
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
n X! M+ c5 N1 n L$ P/ Y/ r神回复：我是司机，现在谁在开车？
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& O5 E$ U# n; l+ m1 l12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？( [* O0 s; _! i' A! n/ v
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
1 n7 E' x9 f7 H: n) }) r老师:…………7 j& T, U& l, d5 f, G
滚、滚出去……1 }' @$ t0 ?# e5 _& T8 k
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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8 j5 k) w8 y* ^4 w B" F$ R一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。3 l/ Y) ]( F5 ?. \; s
0 E* @! h; ?- q. X! ]14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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2 T: U1 L7 ]+ O! L% q/ ]大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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. g6 M" x# y; H3 w9 Y女：做我男朋友吧？
( ^/ t( F$ @* \; v, v* J# f: }男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 w6 I8 n$ w/ P( f5 O
女：多少钱，我帮你还' \2 o1 Y* A- E' c
男：不是钱的问题………4 X. \0 X' F. m( t/ h
. O- i' r9 \9 P) Q17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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! Q6 B1 Q+ }( ~/ L小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？5 Q$ |: P+ {, O, B
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: p: `/ n" ?8 x5 Q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？2 m* c( b9 U. A1 V+ A i- K% d
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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( l1 c! X& }( P; V: e) S18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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