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0 |0 v% W" }/ @" s4 C7 g1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ & i8 C* x0 X' m
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2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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9 B: R5 _) D# m; |' ~5 B一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
. i1 W2 d0 o' Q, S. l男同事听到后，就送给她了一个。
5 z0 I& f% [5 E: j6 L女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
$ j' v# ]' e% U" i男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
9 h9 M( i& [- Y" t: q3 R0 X不知道，为什么？1 m9 F7 M( Y) {8 q& n
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… & Q* G4 u5 z+ Y1 e/ x8 y
( L8 w' I$ @" D4 X. m. f4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” + k T* K+ q$ R- V1 k, a9 H/ g
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
( Z! X8 a3 W- W9 i) L5 q' b2 ?8 f司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
' r0 J$ e$ @ h- ?1 N3 A公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
! V0 a# s7 G; b5 a7 D我说：安全裤。9 A3 j. A8 Y! ~
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？, |; V" Q4 Z% k' @5 B
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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6 Q9 ?8 o8 i, P4 G) p每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
- _8 d5 p0 i! Z/ Y9 n好几次我都想进去玩玩。。。! F) ?1 D4 f# [; p
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？$ G" q+ h; [, S* B; I% Z) U1 j. w* }
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。, f, W! u! o) b4 `' n0 F
( n$ t0 U- e5 j8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。* A4 q* M. B! B+ E
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ ) f( L# P6 K ?$ O7 R k
# w! v& V# H/ r. Z# j- [3 ?, r9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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+ ~# q" P3 U- B( }* w8 r+ y. Q8 E3 A回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 8 B& ~$ X' e1 N& D/ U6 W& k
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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发表于 2018-3-19 02:50:02
