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发表于 2018-3-31 02:59:00
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% u3 L5 u# |' W4 i0 u1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 {3 q5 }) Y Y3 X
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" ]% C0 i7 r) }
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
( g6 j* [% o- G3 f z女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. P* B# L) S7 I3 S4 F+ ?室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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6 i+ Q" W( Q& N+ v. z4.购物车的正确玩法，腻害！
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) A& t, c8 Z6 N' U3 _# w心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / w7 j5 i; d" d G8 g
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% n! p1 F/ n a1 ~& g“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & r( W8 d9 H6 q7 W- y
: Q A' l+ {% Z' d, v, l+ s: C2 N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 m, l4 G! B+ P# t n$ p晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " x* J# |6 n" |( d4 m
a) I f/ X( H0 x7 L: U7.喵星人都是神经病……
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$ ^; b# v2 e1 c, i0 ?. U一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; ?1 J% ?0 c5 I# Y/ F
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: t. _/ X2 f7 u8 X: b领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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- n, w! F+ H @. R一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* Y/ k2 B: F7 S2 s0 h3 l* W# C另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 b) U% q+ W1 {( ^3 B% Y
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : u* L& F2 w, G8 ~- P$ b" ?0 I. y
他悄声说："皇叔。
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& `6 A9 T7 h& Y. g( `10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 R% [. w9 }5 L% \+ U6 ]* h* o1 L$ `1 U
3 N3 {! l' e. V9 Q& n. s1 X11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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& [! l/ {0 k! [, e“老婆，这月零花钱我想多要200”
" @/ q$ d% M0 x1 J8 x6 j! W( K' ^“没问题…”* F, o% j3 y5 U" r
“我想不做家务”
2 E! \ N- t1 H2 n3 _' \“没问题…”
" W I# M2 g5 P- J7 N5 C* N, _“孩子你带”6 [+ s* C3 Q0 X+ O! r5 w; [+ w# A
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了1 t. \/ C4 G0 |( O8 y+ J. d1 ^
小明:因为今天去吃早餐了
" V& B! }- [8 a x+ Z' k老师:吃早餐吃一个小时？
# E' _% m, \3 m1 u# o小明:小二叫我慢用
$ ?" W' y: ] X0 _- K# z+ {" o7 j老师:滚出去
' _, R0 i: O+ T' U第二天
0 P- A) W4 D1 Q9 {老师:今天怎么又迟到
4 U* _8 j1 T/ e4 K P% V/ s3 h小明:因为今天去吃早餐了
% N9 X! _4 S! T1 P老师:又说了慢用？. Z! h6 k1 x! U7 \! u
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. o; l: J$ o- ]: X+ k* s; u, N老师：小明，你来解释下草船借箭的。- g8 f' `; |% {: Z! q$ ~9 A
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' W3 ?3 w* Q& H( R# Z! w小红：这是杜蕾斯的广告吧？- _" Q3 u. e$ l+ ?6 o
老师：全都给我滚出去……% o1 v+ \# {! t0 j
8 T% V; E( `0 O( D2 s15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( i, _, E4 J8 s5 c; L4 v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) Z* @5 S8 l1 w8 j家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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2 l9 |: [$ t7 q$ P$ f# c17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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